Blog de mgl que mas dá? el chiste es escribirlo!

NO a los 500!!

abril 16

PEDRO FERRIZ DE CON LOGRO RECABAR MAS DE 3,000,000 FIRMAS PARA ABOLIR A LOS DIPUTADOS PLURINOMINALES. ¡¿ Y QUE PASO?  NADA, SE HICIERON DE LA VISTA GORDA.  ESPERAN QUE VAYA UN MILLON AL CONGRESO Y LO BLOQUEE  DURANTE UNA SEMANA PARA HACERNOS CASO?

A los Diputados ya se les olvidó.
Pero a nosotros no!!!

QUE SEA EL CORREO MAS ENVIADO DE MÉXICO Y A VER SI ASÍ HACEMOS PRESIÓN PARA QUE SE CUMPLA.

Empecemos por primera vez a exigir y a unirnos como mexicanos, para poder lograrlo.

SI NO LO MANDAS Y  NO LO TRANSMITES ,  NO TE QUEJES DEL GOBIERNO Y PAÍS EN EL QUE VIVES.

SABIAS ESTO?

Está claro que cuando se habla de «los 500» , la referencia es a los diputados federales, cuya popularidad en todas las encuestas está en los últimos lugares, junto con los policías judiciales.

En estos días ha arreciado el reproche social al despilfarro que representa el sostenimiento de los 500 diputados federales, cosa que hemos soportado estoicamente durante años. Una rápida revisión de sus prebendas explica por qué  a los mexicanos el Poder Legislativo nos cuesta nueve mil millones de pesos al  año y, con el Poder Judicial, en otro nivel de excesos, no da cuentas a nadie,  haciendo de la transparencia un asunto sólo de los demás y del fuero, tapadera.

Los diputados tienen un sueldo mensual, dieta, le llaman, de 105 mil 370 pesos, que restados los impuestos, les dejan 77 mil 745. Hace poco hubo un escándalo al saberse que sus impuestos se los pagaba la Cámara, a cargo del mismo presupuesto legislativo. De su ingreso pueden ahorrar 12  por ciento para un fondo de retiro, aportándoles la misma Cámara otro 12 por ciento. A esto suman dos pagos mensuales más: 28 mil  772 pesos de ayuda ciudadana y otro que es de escándalo, 45 mil 786 pesos más por ¡asistencia legislativa!

Es decir, otro sueldo por asiduidad, lo que es su obligación y por lo que ya cobran la dieta.

Reciben gratis, claro, un seguro de gastos médicos mayores para ellos, sus padres, su cónyuge y sus hijos y el  pago de gastos médicos que abarcan dentista, optometrista y lentes gratis.  Además, gastos funerarios para la misma  parentela, que representa un mes de dieta cuando a ti y a a mi a duras penas nos admiten esposa e hijos en el Seguro Social.

Cupones de avión con la  tarifa más alta para cambiar por cuatro boletos mensuales, tres si están en receso. Ayuda terrestre de hasta diez mil pesos mensuales a los que viven en un radio menor a 300 kilómetros, ¡los del Distrito Federal incluidos!, y una tarjeta IAVE para cada uno de los 500
legisladores.

A esto hay que añadir aguinaldo, vacaciones, ayuda para gasolina, pago de celular y asistentes.
En algunos casos coche y chofer. Y TODAVÍA FALTA EL BONO DE RETIRO POR $1.6 MILLONES QUE YA SE AUTORIZARON LOS SENADORES. TODOS SON UNA BOLA DE RATAS., DEL PARTIDO QUE  SEAN.

Esta relación de privilegios es un insulto para los mexicanos, peor en tiempos de crisis, y el esconderlos como servicios a la  Patria, una ofensa imperdonable.   Pero así son y el poder los hace  iguales.

Lo novedoso es el adjetivo de «parásitos», que muchos acreditan a diputados federales.
Fuerte, sobre todo si se recurre a la Real Academia :  «Parásito.  Que vive a costa de otro de distinta especie, alimentándose de él y depauperándolo sin llegar a matarlo».

Sin duda enojará a muchos de los nuevos diputados federales a la 61 Legislatura -de todos los partidos-, pero lo cierto es que tienen bien ganado el adjetivo. Díganlo si no las siguientes perlas.

El semanario Emeequis documentó que la saliente 60 Legislatura gastó -de 2006 a 2009:
-12.72 millones de pesos en galletitas, café y leche
– 6.8 millones en botellas de agua
– 126 millones en comidas en eventos y vales de alimentos
– 613 millones en boletos de avión
– 670 millones de seguros médicos
– 190 millones en teléfonos fijos
– 32 millones en celulares
Además, cada diputado recibe vales para gasolina, tarjeta IAVE para pasar gratis las carreteras, 45 mil pesos mensuales por asistir a su trabajo, 28 mil mensuales para ayuda ciudadana.

No es todo. Excélsior documentó opacidad en 12% del presupuesto. Es decir, de los 5 mil millones que cuesta la Cámara de Diputados, los coordinadores apartan 600 millones, cuyo gasto no revelan a nadie, conocido como «asignación a grupos parlamentarios». Y como son ciudadanos «de otra especie», los diputados no sólo tienen fuero, sino que no pagan impuestos. Reciben ingresos limpios.

¿Son o no parásitos?

Pero existen más datos que ofenden a todos. ¿Sabe usted cuánto gana un diputado? Bien a bien, nadie lo sabe. ¿Por qué? Porque depauperan el dinero público hasta para pagar peluquero, dentista, y enfermedades de ex esposas. Por eso, Milenio calculó las horas trabajadas por sesión, de martes y jueves. Concluyó que ganan mil 869 pesos por hora laborada. Es decir, 160 veces el salario mínimo.

¿Son o no parásitos?
Los diputados de la 60 y ahora la 61 Legislatura son -igual que senadores, jueces, gobernadores, alcaldes y funcionarios federales-,la casta divina del Estado. Parásitos azules, amarillos y tricolores.
¡Basta!
NOS VAN A SUBIR EL GAS, LA LUZ, LA GASOLINA, …..ETC. Y ELLOS VAN A SEGUIR VIVIENDO EN LA GLORIA, GRACIAS AL PUEBLO QUE SIGUE MANTENIENDO A ESAS PERSONAS QUE ESTAN EN EL GOBIERNO Y QUE REALMENTE NO NECESITAMOS DONDE ESTAN.

 

NECESITAMOS UNIRNOS PARA QUE ESTO SE  REDUZCA!!!

EXIGE, MÁNDALO A TODOS LOS QUE TENGAN E-MAIL….
TIENES EL VALOR??  O TE VALE?

El cuerpo grita lo que la boca calla

abril 11

«La enfermedad es un conflicto entre la personalidad y el alma».
Bach.

Muchas veces…

El resfrío «chorrea» cuando el cuerpo no llora.
El dolor de garganta «tapona» cuando no es posible comunicar las aflicciones.
El estómago arde cuando las rabias no consiguen salir.
La diabetes invade cuando la soledad duele.
El cuerpo engorda cuando la insatisfacción aprieta.
El dolor de cabeza deprime cuando las dudas aumentan.
El corazón afloja cuando el sentido de la vida parece terminar.
La alergia aparece cuando el perfeccionismo está intolerable.
Las uñas se quiebran cuando las defensas están amenazadas.
El pecho aprieta cuando el orgullo esclaviza.
La presión sube cuando el miedo aprisiona.
Las neurosis paralizan cuando el niño interior tiraniza.
La fiebre calienta cuando las defensas explotan las fronteras de la inmunidad.
Las rodillas duelen cuando tu orgullo no se doblega.
El cáncer mata cuando te cansas de «vivir».
Y tus dolores callados? Cómo hablan en tu cuerpo?

La Enfermedad no es mala, es un aviso de estar tomando un camino erróneo. El camino a la felicidad no es recto, existen curvas llamadas EQUIVOCACIONES, existen semáforos llamados AMIGOS, luces de precaución llamadas FAMILIA, y todo se logra si tienes: Una llanta de repuesto llamada DECISIÓN, un potente motor llamado AMOR, un buen seguro llamado FE, abundante combustible llamado PACIENCIA, pero sobre todo un experto conductor llamado DIOS

El periódico nunca será reemplazado por internet, no señor!

abril 6

A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.
USOS DOMÉSTICOS:

  • Madurar aguacates
  • Recoger la basura.
  • Limpiar los vidrios.
  • Envolver el nacimiento.
  • Alinear las patas de la mesa coja.
  • Empacar la vajilla en la mudanza.
  • Tapizar el piso de la jaula del pájaro.
  • Recoger la mierda del perro.
  • Cubrir los muebles y el piso antes de pintar una habitación.
  • Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
  • De protector en el piso de la cochera si el carro gotea aceite.
  • Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
  • En época de crisis Económica: Como papel de baño, aunque algo duro, da el mismo    servicio y sirve de colorante.

USOS EDUCATIVOS:

  • Pegarle al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
  • Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
  • Elaborar títeres, piñatas, etc.
  • Hacer barcos de papel.
  • Arrancarle el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:

  • Ensanchar zapatos.
  • Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
  • Envolver el marisco.
  • Empacar clavos en la ferretería.
  • Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
  • Dar trabajo a voceadores y periodistas.
  • Envolver flores.
  • Cortar moldes para modistas y sastres.
  • Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:

  • Para prender el carbón del asador.
  • Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
  • Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

OTROS USOS:

  • Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
  • Como cojín en el parque.
  • Hacer bolitas y pegarles a los compañeros del salon de clases.
  • Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
  • Para que ‘los malos’, en las películas, escondan el revolver..
  • Como funda para guardar el machete.
  • Como cobija para los que duermen en la calle.
  • Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean si andas espiando.

AH!!!!… Y POR ÚLTIMO Y NO MENOS IMPORTANTE!! PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS , y lo más importante

ENVOLVER LAS TAN PRECIADAS CAGÜAMAS, SI SEÑOR!!!
A POCO TODO ESTO LO HARÍAS CON LA COMPUTADORA????… JAMAS NI NUNCA!!!!!!

La suerte del pobre.

marzo 14

Cierto día, un hombre envió a su hijo al banco, con el dinero justo para que pagara las cuentas de la LUZ y del AGUA. Era el día límite de pago para evitar el corte de los servicios, y también era el último vestigio de dinero con que la familia contaría ese mes.
El muchacho iba por la calle, cuando de repente vio el letrero que decía:
Espectacular Rifa Compre su boleto y participe por el sorteo de 2 camionetas Pick-up cero kilómetros. El chico pensó: ‘Yo podría ganarme esa rifa, y dejaría a mi papá con una trocona y con dinero sobrando!’.
Sin dudarlo más, utilizó el dinero de los recibos para comprar algunas boletos. No dijo nada al llegar a casa, y se fue a dormir.

Al día siguiente el papá se levanta preocupado por las cuentas por pagar, y le pregunta al hijo si al menos pagó los 2 recibos para los que había logrado conseguir algo de dinero. El muchacho le confiesa que usó el dinero para comprar boletos para una rifa, pero le dice que no se preocupe… que en 2 días serán los propietarios de 2 pick ups nuevecitas.

El papá se convirtió en una fiera ! Se puso como loco ! Gritó, berreó, se lamentó porque aquel dinero era prestado y era el único que le quedaba para pagar cuentas… y para terminar el regaño, le dio la respectiva chinga al pendejo de su hijo.

La casa quedó en un lúgubre y triste silencio.

Y pasaron 2 días…. Llegó el día del sorteo… y entonces…

SORPRESAAAA…!!!!!!!!!

Al despertar, a la familia la esperaba una gran sorpresa… frente a su casa, estaban estacionadas 2 pick ups!!!.

Todos se quedaron incrédulos ante la realidad, se abrazaron, y no pudiendo aguantar más, rompieron a llorar todos juntos. Sí… allí estaban estacionadas las 2 camionetas:

Una de la CFE y la otra del INTERAPAS … Habían venido a cortarles la luz y el agua!!!!!!! jaajajajajja

Sí, tu tan inocente… sigues creyendo que los pobres tienen suerte …. No llore cabrón….mejor póngase a trabajar.

ANIMOOOOOOOOO!!!!!!!!!

La madurez

marzo 8

LA MADUREZ

Interesante artículo del New York Times, merecedor de una discusión: ¿Son motivo de vergüenza celulares sencillos?

El texto cuenta la experiencia de Chris Glionna, supervisor de restaurantes de una conocida compañía, con su viejo celular. Como el teléfono le daba el servicio necesario, no le preocupaba que estuviera fuera de moda. Pero… (siempre hay un pero) sus colegas lo molestaban y se burlaban cuando extraía su «pisapapeles» del maletín. Llegó a sentirse tan avergonzado que hace un par de meses lo cambió por un BlackBerry.

Dice así el Dr. Alejandro Morton: la Crisis en el mundo se debe, entre otras cosas, a la inseguridad que las personas tienen en ellos mismos; su continua necesidad de comprar jamás será satisfecha porque esperan que la satisfacción personal venga de lo comprado, y jamás será así.

A nivel social no nos hemos dado cuenta de que ese impulso descontrolado por comprar es, en el fondo, la causa profunda de la crisis económica que ha cundido ya por todo el mundo, alimentada por un sistema financiero insaciable que facilitó recursos para que compraran quienes no tenían con qué».

Pocas cosas hay más tensionantes que tratar de mantenerse a la moda en ropa, calzado, accesorios, tecnología, viajes, comidas, restaurantes, casas, muebles, autos y todo lo añadible. Quien tiene dinero en exceso puede comprar, usar y desechar, pero quienes vivimos sujetos a un presupuesto debemos cuidar qué compramos y entender por qué y para qué lo compramos.

En efecto, la presión social existe, pero debemos preguntarnos cuánto nos presiona y cuánto nos dejamos presionar???

¿Cuál es el problema de que se rían de nuestro celular viejo? La risa es buena y si no les gusta el celular pueden bromear a costa de él y criticar el aparato, a su dueño o a ambos. El problema es de ellos, no del dueño del celular, a menos que éste lo acepte.

Desafortunadamente hoy dia uno se refiere a las personas por sus posesiones: «Es el chavo del convertible rojo» o «La señora que usa ropa de marca y tiene una casa enorme» o «Es el director que siempre anda a la moda». Es decir, su personalidad no emana de lo imprescindible, sino de lo prescindible. Lo primero no se compra en ningún lado; lo segundo en cualquiera, si se tiene los medios para hacerlo.

Un amigo muy cercano es multimillonario, pero nosotros lo averiguamos por accidente tras años de conocerlo. Es sencillo, generoso, adaptable a todo y disfruta lo disfrutable. Jamás presume y nunca hace alarde de nada porque tiene muy claro qué cosas son importantes en su vida.

Las trampas de la presión social siempre han estado ahí. Caen en ellas quienes no se conocen a sí mismos y tienen una escala de valores centrada en lo social y en su desarrollo han tenido carencias afectivas.

El vacío personal no lo llena ni los closets repletos, ni los carros lujosos, ni las joyas exclusivas, ni los accesorios de lujo.

La satisfacción de los consumidores insaciables no viene de poseer las cosas, sino de presumirlas ante los demás.

¿Tiene usted un celular del que sus «amigos» se ríen cuando lo usa?
Ríase con ellos y úselo hasta que guste.

¿Le duelen las burlas?

Entonces CAMBIE de AMIGOS… NO DE CELULAR

Educacion de Antaño VS. Actual

marzo 8

La semana pasada compré un producto que costó $158. Le di a la cajera $200 y busqué en el bolsillo $8 para evitar recibir más monedas. La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber que hacer. Intenté explicarle que ella tenía que darme $50 de cambio, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara. Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle y ella aparentemente continuaba sin entender

¿Por qué les estoy contando esto?
Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza desde 1950 y de las condiciones actuales que se manejan en muchas escuelas públicas y peor en las privadas, tanto en el ámbito académico como en el trato a los alumnos, (ahora los mocosos, aparte de inoperantes son «intocables», aportando las instituciones educativas generaciones déspotas y nefastas a la sociedad)

Vean cómo fue el cambio en el área matemática, los ejemplos eran así:

1. Enseñanza de matemáticas en 1950:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta.
¿Cuál es la ganancia?

2. Enseñanza de matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta.
¿Cuál es la ganancia?

3. Enseñanza de matemáticas en 1980:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00.
¿Cuál es la ganancia?

4. Enseñanza de matemáticas en 1990:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00. Escoja la respuesta correcta que indica la ganancia:
( ) $ 20.00 ( ) $40.00 ( ) $60.00 ( ) $80.00 ( ) $100.00

5. Enseñanza de matemáticas en 2000:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00. La ganancia es de $ 20.00.
¿Es correcto?
( ) Si ( ) No

6. Enseñanza de matemáticas en 2010:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00. Si Ud. sabe leer coloque una X en los $ 20.00 que representan la ganancia..
( ) $ 20.00 ( ) $40.00 ( ) $60.00 ( ) $80.00 ( ) $100.00

¡¡¡No te rias, es en serio!!!

SI ERES DE AQUELLOS ESCUINCLES A QUIENES LA MAESTRA LES AVENTÓ BORRADORES, GISES, O LES JALÓ LAS OREJAS, LAS PATILLAS Y RECIBISTE UNOS 100 REGLAZOS: DALE CLIC EN ME GUSTA, PUES NADA TE PASÓ NI TE QUEDASTE TRAUMADO, NO TE LLEVARON AL PSICOLOGO…SEGURAMENTE ERES UNA PERSONA PREPARADA, EDUCADA, RESPETUOSA….

Me gusta

enero 16

Me gustan tus intentos de caricias y tu pelo ensortijado.
darte mis horas libres, comerte a besos.

Me gusta el aroma de tu perfume natural

Me gusta tu despedida asomándote por la ventana,
recibimiento y sorpresa a mi llegar.

Me gusta que me llames repetidas veces, como si fuese la única palabra que conoces.

En el ajetreo de un mundo tan desconsiderado
te has vuelto una sonrisa permanente .

Me gustan esos días con sus tardes
de diversiones y parques.
Te admiro y respeto, que alguien más en tu lugar
no habría enfrentado la neumonía como tu.

Me gusta ese abrazo y ese beso tronado,
me gusta tu nombre de una sola vocal.
Me gusta la oportunidad que
me dio la vida de ser tu papá.

Una tarde de viernes en el negocio

noviembre 30
Una tarde de viernes en el negocio, poca gente y poca actividad por desempeñar, una misteriosa llamada telefónica se convirtió en otra cosa:
– Riiiing, riiiiing
– Jipijapaz, buenas noches
– Habla el comandante Juan J. Ledezma, paseme con la persona a cargo, es un asunto de suma importancia
– la persona a cargo se encuenta ocupada, le puedo servir en algo?
– No, necesito hablar con el titular de la linea
– permítame un segundo por favor (me quedo pensando: «comandante» de que o que? ni sabe a donde habla y nomas kiere mamar gorra, le voy a sacar informacion)
(pasan dos o tres minutos de espera)
La persona a cargo no le puede tomar la llamada, si gusta dejar un numero telefonico y nos comunicamos con usted
– Mire joven, habla el comandante J. Ledezma de los Zetas del cartel del golfo, paseme con quien esté a cargo
– le repito, en este momento no le puede tomar la llamada y atenderle como usted se merece, si gusta dejar sus datos o si hay algo en lo que le pueda servir, digame usted,  con todo gusto
– con quien hablo?
– Eduardo Iturriaga, a sus ordenes (faaaaaaaaaaaaalso)
– Soy el comandante J. Ledezma, de los zetas, me entiendes?
Ayer nos pasaron informacion  que de este numero hablaron al C4 para reportar que mis muchachos andaban paseando en sus camionetas, que quesque porque andaban escandalizando con sus armas,  me entiendes? porque el C4 y telmex trabajan para mi, me entiendes?
– Desconozco esa informacion que me comenta señor.
– Ahi es Ramos 200?
– si señor (falso)
–  Yo nomas te digo, ya estamos llegando, a dos cuadras, a ver como nos vamos a arreglar, me entiendes?
A ver, que chingaos esta haciendo el cabrón aquel (creo que se refería a «la persona a cargo»)
–  No le podria decir señor.
–  porque no?
–  No estoy autorizado
–  Soy de los Zetas (molesto) y ese wey quien se cree que es para dejarme esperando?.
– Lo ignoro señor, yo como usted, solo cumplo ordenes, y me dijo que esta ocupado, que no puede atender a nadie mas
– (molesto) mira muchacho, ya estamos llegando, y les va a ir muy mal a todos los que esten ahi, o me atienden o me atienden
– ok, dejeme ver si ya se desocupo, permítame por favor…
(0tros dos o tres minutos de espera, le estaba dando instrucciones a una señora como abrir su cuenta de correo electrónico)
– gracias por permanecer en la linea, aun no le pueden tomar la llamada, gusta dejar un numero o marcar mas tarde?
– (encabronado) ya estamos llegando, estamos a dos cuadras, y van a ver quien chingaos soy yo.
– Muy bien señor, espero que en lo que llega ya le podamos recibir
– ah, con que muy cabroncito?
– No señor, que quiere que haga? , yo solo paso el recado, por favor, permítame otro segundito
(dos o tres minutos mas de espera, en lo que atendía a dos cliente)
Le sigo atendiendo, disculpe la demora
– (encabronadiiiisimo y apartándose ligeramente de la bocina, fingiendo hablar con alguien mas) a ver muchachos, vayan a ramos 200 y maten a todos los que estén ahí y quemen el lugar y digan que es a nombre de los zetas.
– Hay algo mas en lo que le pueda servir?
– No pendejo
– Fue un placer haberle tomado esta llamado, lo que usted no sabe, reverendo pendejo, es que tenemos el teléfono cortado, que no salen llamadas que la dirección que menciona es la que aparece en el directorio (que cualquiera puede leer) y no la que la gente conoce; y si hiciera realmente bien su trabajo, no andaría con llamaditas amedrentadoras y se pondria a investigar bien
– (encabronadisisisisisisismo) chinga tu madre
– Que pase buenas noches (y me colgó, luego luego se oyó que era una bocina y un aparato de sobremesa)
Lo que empezó como una amenazadora llamada de extorsión, termino en momento hilarante, en una conversación que con educación se puede hacer desesperar a cualquiera, jajajaja
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La historia de Google

octubre 25

El trabajo que hagas, hazlo bien

Cuando Larry Page y Sergey Brin (los creadores de Google) crearon el buscador tuvieron la oportunidad de no ser los primeros y ver en qué fallaban los demás, fue cuando sintieron la necesidad de crear un motor de búsqueda que sirviera y lo lograron. Antes de Google las páginas como Altavista o Yahoo ofrecían resultados dependiente del número de veces que las palabras clave aparecían, eso lo cambió Google cuando fue lanzado en diciembre de 2008; mas allá del entramado de las conexiones entre las páginas el buscador tenía una característica única e importante: funcionaba.

Debes amar lo que haces y aprovecharte de eso

Larry y Sergey eran calificados como los típicos “nerds» de la escuela, pero más allá de su gusto por la informática había algo superior y era la pasión que tenían por lo que hacían y con esos principios surgió la idea de trabajar con similares, es decir: contratar gente joven, recién egresada de la universidad y que también fueran “nerds» (que daba la seguridad de que eran apasionados de su trabajo) eso permitió a los jefes hablar en un mismo idioma. Es por eso que Google no invirtió en grandes sueldos, tomo ventaja de la gente joven que trabajaba y logró muchas innovaciones.

Menos es mas

Curiosamente uno de los éxitos de Apple es el minimalismo en sus equipos; la tecnología debe mantener pulcritud, sencillez y eso también lo consideró Google a través del diseñador web Jakob Nielsen. Por muchos años y por ordenes de sus creadores la página principal de Google debió tener un máximo de 28 palabras y esa orden es tan estricta que el día que quisieron agregar la palabra “privacidad” se concedió el deseo siempre y cuando se quitara otra palabra, fue entonces cuando dejaron “Copyright” y quitaron Google, porque consideraron que era obvio que los derechos pertenecían a la empresa. De tal manera que a diferencia de otras páginas saturadas con banners brillosos, y fotos que tardaban en cargar (la velocidad antes y los procesadores de las computadoras eran más lentos) obligó a la gente a preferir una página austera pero eficaz.

Al cliente lo que pida

Nada mas que en Google nunca olvidaron que el cliente siempre es el usuario y no el anunciante, es por eso que otro acierto de Google fue pensar primero en los usuarios y después en la presión de los anunciantes, por eso decidieron no vender publicidad escondida en los resultados (una práctica común de Yahoo), de tal manera que prefirieron separar las palabras encontradas en todo Internet de aquellas que pagan para aparecer. Además y contrario a otras páginas, ellos decidieron limitar el número de palabras anunciadas y desecharon la idea de incluir banners o publicidad llamativa para evitar que la página tarde en cargar. Otros aciertos los han tenidos con productos como Gmail, o youtube, que hacen amigable su uso y se adapta a lo que la gente quiere.

Innovar

Desde que Google se dio a conocer al mundo no ha dejado de innovar, lo hace a través de sus múltiples productos, Google Earth, Andorid, Google street view, Gmail, etcétera. Si bien es cierto que muchas ideas las han comprado (de hecho compran las empresas y pagan con suaves cachetadas de billetes) tratan de mejorarlas y compartirlas; eso lo han hecho con los anunciantes, por ejemplo, cuando lanzaron el modelo publicitario AdWords, que redujo significativamente los gastos de inversión por concepto de publicidad entre los anunciantes o el programa de socios de Youtube, que beneficia económicamente o con material a quienes generen visitas y ganancias a Youtube. Lo anterior refleja sin duda una filosofía de “pensar diferente”.

Finalmente estas claves detonaron algo que es muy común: la gente corrió la voz, de hecho Google invirtió relativamente muy poco en su propia publicidad porque la misma gente recomendaba la página, es lo mismo que pasa cuando recomiendas unos buenos tacos. Al igual que pasa con las taquerías que casi no tienen clientela y se ponen verdes de la envidia, algo similar ocurre con los buscadores de Yahoo y Bing, que no saben que hacer para captar la atención de la gente para que los consuma, es así de fácil.

Grx a WikiChava

Cuando tu me faltas

octubre 21

Cómo sabrías que el poder de tu mirada es capaz de mermar mis ánimos
y el poder de un abrazo me infunde la suficiente locura para enfrentar el mundo?

voy caminando lento por la borda, queriendo acariciar el viento,
vertiendo mi egoísmo con el optimismo de ver si ahora avanzo mejor
y sin él, quedo sin defensas a la merced de tus dulces ojos.
Dime ahora, no te calles, confiésame, cómo descubriste dónde me ibas a doler.

Sigo caminando lento, pensando, tratando de averiguar
dónde diablos se perdió por mi vida la prisa
o es que acaso  fue tu risa quien me la robó?
No eres el castigo del destino, mas bien el camino justo de la salvación.

Ya bohemio siempre a todo gusto, de locuras ebrio y el alma desaliñada,
confirmo ahora que el amor es mas que cuatro letras desorganizadas.
Si supieras todo lo que has hecho, todo lo que llenas, todo lo que matas y renuevas.
Si no fuera por todo lo que yo siento cuando tú me faltas…

Diario de un administrador de sistemas

octubre 15

Este es un relato (humor) que leí hace mucho tiempo y andaba en busca de el. Ahora que lo encontre lo comparto con Uds. Aqui les va, se llama “Diario de un administrador de sistemas”:

LUNES

8:05
Una usuaria llama diciendo que se le olvido su password. Le digo que utilice el comando de recuperación de passwords llamado FDISK. Muy ignorantemente me agradece y cuelga… DIOS!, dejamos que voten y manejen!!!

8:12
Llaman de Contabilidad que no pueden acceder a la base de datos. Le hago referencia al error #112 del manual del usuario de la base de datos. Bueno… a mi me funciona! Dejo que gruña y se enoje un rato mientras desenchufo la cafetera del UPS y vuelvo a conectar el servidor de bases de datos. Le sugiero que lo intente otra vez. Resultado: Otro cliente contento.

8:14
La usuaria que llamo a las 8:05 dice que le aparece el siguiente mensaje: “Error en el Drive 0″… Le digo que es problema de la energía eléctrica. La transfiero a mantenimiento.

11:00
Relativamente tranquilo las ultimas horas. Decido volver a conectar el teléfono para llamar a mi novia. Me dice que sus padres llegaron de visita y se van a quedar toda la semana en casa. La pongo en espera y la transfiero al Portero del Sótano (que nadie lo conoce)… ¿Que se esta creyendo? El fútbol empieza esta semana!!!

11:34
Otro usuario llama… Dice que quiere modificar la lista de acceso al recurso de Recursos Humanos para que solamente el pueda accederlo. Le digo que no hay problema. Cuelgo. Modifico la lista de acceso. Le pongo “ACCESO TOTAL” a todas la cuentas.

12:00
Comida.

15:30
Regreso de la comida.

15:55
Despierto de la siesta. Un mal sueno me pone de mal humor. Pateo los servidores sin ninguna razón especial. Me vuelvo a dormir.

16:23
Otro usuario llama. Quiere saber como cambiar el tipo de letra de su documento. Le pregunto que tipo de CHIP esta usando. Le digo que me llame cuando lo sepa porque tengo a otro usuario en la línea.

16:55
Decido ejecutar mi nueva macro de “Crear conflictos de Replicación” para que el siguiente turno tenga algo que hacer.

MARTES

8:30
Termino de leer el LOG de eventos del turno nocturno. Se ve terrible. Muchos problemas de replicación…

9:00
El Gerente de Soporte llega. Quiere discutir conmigo mi actitud. Presiono algunos botones del servidor. Empieza a sonar el teléfono… Los usuarios dicen que no pueden entrar a la base de datos… Que raro!… le digo al Gerente que me apena, pero no puedo atenderlo.

9:35
El Gerente de Recursos Humanos habla pidiendo una cuenta de red para un nuevo usuario. Le digo que necesita llenar la forma J-19Roe9DARK1. Me dice que nunca había escuchado de esa forma. Le digo que esta en el servidor de Formas Especiales. Dice que nunca había oído de ese servidor. Lo transfiero al Portero.

10:00
El Director de Recursos Humanos llega exigiendo una cuenta de red para un nuevo usuario. Le digo que necesito su numero de empleado, departamento, jefe inmediato y estado civil. Ejecuto la opción “Buscar” en la base de datos de juegos y en los contactos de mi agenda… No se encontró… Mmmmm… Le digo que la cuenta estará lista en la noche.

10:07
El Portero pasa por la oficina y comenta que ha estado recibiendo llamadas muy extrañas. Le ofrezco enseñarle a usar el Lotus Notes. Lo dejo ver la consola mientras me voy a fumar un cigarro.

13:00
Regreso de fumar. El conserje me dice que el teléfono no paraba de sonar, así que lo enruto a la cafetería.. Me agrada ese señor!

13:05
Una gran conmoción! El Gerente de Soporte cae en el hoyo que deje al quitar el piso técnico en la entrada de Sistemas. Le recuerdo la importancia de NO ENTRAR a Sistemas sin avisar.

13:15
María, la cocinera de la cafetería llama. Dice que ha estado recibiendo llamadas extrañas de gente que no pudo entrar a una base o algo parecido, no esta segura. Le digo que probablemente sea una encuesta. Lo piensa y cuelga.

14:00
La secretaria del Director General llama diciendo que perdió su password. Le digo que busque en su bolsa, en el coche y en el baño. Le digo que probablemente se le cayo atrás del escritorio. Le sugiero que tape con cinta adhesiva todas las ranuras que encuentre en su PC para que no vuelva a suceder. Me ofrezco a crearle otro password mientras ella hace eso.

14:49
El Portero regresa. Quiere mas lecciones de Lotus Notes. Lo dejo en la consola y me tomo el resto del día.

MIERCOLES

8:35
Un usuario enojado llama diciendo que no tiene nada que ver el tipo de CHIP que usa para cambiar el tipo de letra de su documento. Le explico que me entendió mal, no dije CHIP, dije BIT. Muy apenado se disculpa y cuelga.

9:10
El Gerente de Soporte llega con una pierna enyesada. Agenda una reunión conmigo a las 10:00 Llama un usuario queriendo hablar con el Gerente para quejarse del mal servicio que dan en Sistemas… Tengo que informarle que el Gerente esta a punto de entrar a una reunión… Algunas veces todo es tan fácil!!!

10:00
Me entero que el nombre del Conserje es Luis y le pido que me cubra un rato. Voy a la oficina del Gerente de Soporte. Me dice que me puede despedir o cambiarme de área. Le pregunto si… ?ya sabe del nuevo “virus” que toma las direcciones de e-mail de los usuarios y las envía a servicios para adultos? Además de que pone fotos de mujeres sin ropa en la pagina Web de la empresa?… Lo dejo en su oficina mientras revisa su correo y la Web.

10:30
Le digo a Luis que esta haciendo un gran trabajo. Le ofrezco enseñarle a usar el Mainframe algún día.

11:00
Comida.

16:55
Regreso de comer.

17:00
Cambio de turno… Me voy a casa.

JUEVES

8:00
El nuevo chico (Juan), entra a trabajar hoy. Le enseño el Site, la cocina, el baño y los manuales. Le asigno una IBM PC-XT 286. Le digo que deje de quejarse, que Lotus Notes también corre en monitores monocromáticos.

8:45
El nuevo chico termina de encender su PC. Le digo que le voy a crear un nuevo usuario de red. Le establezco un password para que utilice mínimo 64 caracteres. Me voy a fumar un cigarro.

9:30
Presento a Luis y a Juan. “Bonita computadora Juan…” comenta Luis. Bueno… es genial este señor o que?!!

11:00
Le gano a Luis en un juego de Domino. Luis se va. Un usuario llama diciendo que no puede acceder al servidor de contabilidad. Desconecto el cable de red del servidor de la antena de TV (para mejor recepción) y lo vuelvo a conectar al Hub. Le digo al usuario que lo intente otra vez… Otro usuario contento!

11:58
Capacito a Juan en la política del Help Desk 98.022.01: “PARA TODO EMPLEADO DE NUEVO INGRESO Y SI COINCIDE LA TERMINACION DEL DIA DE LA SEMANA EN “S”, ESTARA OBLIGADO A PROVEER PRODUCTOS Y SUSTANCIAS QUE REQUIERA EL TECNICO EN JEFE EN ESTA AREA”… Juan lo duda unos momentos. Yo le recuerdo que las políticas del área son irrefutables… “Recuerda: es DOBLE QUESO y no DOBLE JAMON…” le grito a Juan antes de que salga por la puerta en busca de los productos solicitados.

13:00
Oooooooooooh! la pizza siempre me da sueno…

16:32
Despierto de una siesta revitalizante. Sorprendo a Juan buscando empleo en un periódico.

17:00
Cambio de turno. Apago y enciendo varias veces el servidor de Recursos Humanos (solo estoy probando el botón de encendido/apagado) Nos vemos mañana!

VIERNES

9:15
El turno de la noche todavía esta tratando de reemplazar la fuente de poder del servidor de Recursos Humanos. Con real sorpresa les comento que ayer estaba funcionando bien.

9:22
Juan no ha llegado. Decido empezar a contestar las llamadas yo mismo. Desenruto el teléfono.

9:25
Pues si, llama un usuario. Dice que el correo no replica en Dallas, Tx. Mi tabla Ouija y yo determinamos que es culpa de las manchas solares. Le indico que debe comunicarse con su carrier.

9:30
Válgame Dios!… otro usuario!… Son como hormigas. Dice que esta en Brasil y no puede replicar con Dallas. Le aviso de la situación de las manchas solares pero con 2 horas de diferencia. Le recomiendo que atrase el reloj del servidor 2 horas para sincronizar el horario con Dallas.

10:16
Llaman de otra ciudad. Dicen que no pueden enviar el correo a Dallas. Le digo que adelante el reloj del servidor 3 horas por la diferencia de horario.

11:31
Llega un mensaje del Corporativo pidiendo que no estén moviendo la hora de los servidores. Cambio la fecha del mensaje y lo mando a otra ciudad. Me voy a tomar un café.

12:50
Termino de tomar mi café. Vuelvo a conectar el teléfono.

13:22
Llaman de otra ciudad, preguntan que día es hoy…

13:25
El Gerente de Soporte llega diciendo que Juan renuncio… Que difícil es conseguir a un buen empleado!!! Me dice que tiene que ir con el medico a revisar su pierna, que si puedo entrar a una reunión por el. Le digo que por supuesto, que no hay problema.

13:32
Llamo a Luis y le digo que esta invitado a una reunión. Si, claro, le digo que puede invitar a su novia.

14:30
Empiezo el respaldo semanal de los servidores. Los redirecciono al dispositivo NULL para que sea mas rápido.

14:33
Termina el respaldo de los servidores Wow!! Como avanza la tecnología!!!

15:00
Llama otro usuario. Dice que no sabe como imprimir un documento. Le digo que presione CTRL-ALT-DEL… Dice que se apago su PC… Le digo que es porque esta fallando la energía eléctrica y que llame a Mantenimiento.

15:10
Conecto la cafetera al hub a ver que pasa… (no mucho!)

15:15
Llama la usuaria del lunes a punto de soltar el llanto y dice que esta muy preocupada porque no sabe que le hizo a la computadora porque se queda con la pantalla en blanco y negro. Le digo que es porque le borro los colores y que el lunes mando a alguien de mantenimiento correctivo a que la coloree de nuevo.

15:30
Que bueno que hoy salimos temprano!!!…. El hub empieza a actuar un poco raro, mejor me voy.

Error 0x80040fb3

octubre 6

Que si la version de DesktopManager, que si el Sync de Windows 7, que si la version 2010 de Office, que si el dispositivo que usas, etc, etc, etc

Pasando por todas esas «posibles» causas, al final he encontrado solucion al

Error 0x80040fb3

gracias a Tony Gunkel en su blog, por lo cual le estoy agradecido.

Un saludo desde México

Indecente

septiembre 10

La definición  INDECENTE segun el diccionario de la Real Academia Española:

indecente.

(Del lat. indĕcens, -entis).

1. adj. No decente, indecoroso.

Pero aqui hay otras acepciones que tú como mexicano estaras bien enterado

INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de $54.00 al día(1,620 al mes) y el de un diputado de $200,000.00 pudiendo llegar con dietas y otras prebendas a $350,000.

INDECENTE, es que un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.

INDECENTE es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca, (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).

INDECENTE es comparar la jubilación de un diputado con la de una viuda.

INDECENTE es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con tres o con seis según el caso y  que los miembros del gobierno para cobrar la pensión máxima sólo necesiten jurar el cargo.

INDECENTE es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país  que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del ISR.

INDECENTE es colocar en la administración a miles de asesores (léase amigotes con sueldo) que ya desearían los técnicos más cualificados.

INDECENTE es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.

INDECENTE es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (y no digamos intelectual o cultural).

INDECENTE es el costo que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.
INDECENTE es que sus señorías tengan casi cinco meses de vacaciones al año (48 días en Navidad-enero, unos 17 en Semana Santa – a pesar de que muchos de ellos se declaran laicos – y unos 82 días en verano).

INDECENTE es que sus señorías cuando cesan en el cargo tengan un colchón del 80% del sueldo durante 18 meses.

INDECENTE es que ex ministros, ex secretarios de estado y altos cargos de la política cuando cesan son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del erario público.

INDECENTE es que se utilice a los medios de comunicación para transmitir a la sociedad que los funcionarios no representan un costo para el bolsillo de los ciudadanos…

INDECENTE es que nos oculten sus privilegios mientras vuelven a la sociedad contra quienes de verdad les sirven.

¿Y mientras, hablan de política social y derechos sociales?
¡¡QUÉ INDECENTE!!

Temas de moda

septiembre 8

Hablando de temas de moda, Facebook y el Bicentenario se hacen presentes de manera conjunta en esta imagen, divertida

Que se festeja hoy?

septiembre 3

El 3 de septiembre es el 246.º día del año en el calendario gregoriano y el número 247 en los años bisiestos. Quedan 119 días para finalizar el año.

Acontecimientos: en México se escriben los primeros documentos de América en estelas de época olmeca tardía (Ver Tres Zapotes).
301: en la península itálica se funda la república de San Marino.
1189: en la abadía de Westminster (Inglaterra), Ricardo Corazón de León es coronado rey.
1539: el papa Paulo III aprueba los estatutos que Ignacio de Loyola le presentó para la fundación de la Compañía de Jesús.
1783: la firma del Tratado de París pone fin a la Guerra de Independencia de EE. UU.
1791: en Francia se proclama la primera Constitución escrita de su historia.
1813: en Perú, el pueblo limeño invade edificios públicos contra la demora en la abolición de la Inquisición.
1816: en Colombia es fusilado el comandante ecuatoriano Carlos de Montúfar, hijo del prócer Juan Pío de Montúfar.
1821: en México, Chiapas se declara independiente de España.
1854: en Buenos Aires (Argentina), Bartolomé Mitre funda el Instituto Histórico-Geográfico del Río de la Plata.
1864: explosión en una fábrica de Alfred Nobel para la elaboración de glicerina (elemento esencial para producir dinamita).
1873: en España, Santiago Ramón y Cajal es destinado, como teniente militar, a Burgos.
1900: Gran Bretaña se anexa Natal.
1914: El cardenal Giacomo della Chiesa es nombrado papa, con el nombre Benedicto XV.
1925: se juega el primer partido internacional de handball.
1930: en República Dominicana, un huracán devasta la capital Santo Domingo y causa la muerte de más de 800 personas.
1930: en EE. UU., los pilotos franceses Diudonné Costes y Maurice Bellonte aterrizan cerca de Nueva York, después de cruzar el Atlántico en un vuelo de 37 horas.
1935: Malcolm Campbell se convierte en el primer hombre en manejar un automóvil a más de 300 millas por hora (483 km/h).
1939: llega a Valparaíso en el navío Winnipeg, que transporta emigrantes españoles sacados de Francia por el cónsul especial chileno, el poeta Pablo Neruda.
1939: en el marco de la Segunda Guerra Mundial, Inglaterra y Francia declaran la guerra a Alemania tras la invasión de Polonia.
1942: en España se forma el Cuarto Gobierno nacional, que durará hasta 1945.
1944: las tropas aliadas liberan Bruselas de la ocupación alemana.
1947: Estados Unidos entrega isótopos radiactivos a científicos de países amigos.
1950: en Buenos Aires, el club de fútbol Rácing inaugura su estadio actual.
1953: en Europa entra en vigor la Convención Europea de los Derechos del Hombre.
1954: canonizan al papa Pío X.
1955: en España se inaugura el estadio Ramón de Carranza.
1967: Suecia adopta la mano derecha para la circulación de vehículos.
1971: en su exilio en Madrid, el presidente Juan Domingo Perón recibe el cadáver mutilado de su esposa, Evita, secuestrado por los militares que lo destituyeron en el golpe de estado de 1955.
1976: la nave espacial estadounidense Viking 2 aterriza en Marte.
1976: en las islas Azores, un Hércules C-130 de la Fuerza Aérea Venezolana se estrella con 68 personas a bordo (el Orfeón Universitario y la tripulación). El hecho será conocido como la Tragedia de las Azores.
1978: Juan Pablo I comienza oficialmente su pontificado (y fallecerá un mes después).
1982: en Palermo (Sicilia) es asesinado el general Della Chiesa, encargado de luchar contra la mafia siciliana.
1984: Iron Maiden lanza el álbum Powerslave.
1986: en Sudáfrica, el obispo y Premio Nobel de la Paz en 1984, Desmond Tutu, es nombrado oficialmente arzobispo anglicano de Ciudad del Cabo.
1992: en Ginebra (Suiza), la Conferencia de Desarme de la ONU adopta el proyecto de convención para la eliminación total de armas químicas.
1994: China y Rusia acuerdan el control de sus armas.
1996: en Iraq, Estados Unidos lanza dos ataques con 44 misiles contra objetivos militares.
1998: frente a las costas de Nueva Escocia (Canadá) estalla un MD-11 de la Swissair.
2000: en el Vaticano, el papa Juan Pablo II beatifica a Juan XXIII y a Pío IX.
2004: en una escuela de Beslán, agentes rusos matan a 335 personas en la operación de liberación de rehenes.
2006: en Japón, la Selección española se proclama por primera vez vencedora en el MundoBasket tras derrotar a Grecia en la final 47-70 con Pau Gasol lesionado.
2006: la Selección Brasilera de Fútbol derrota a la Selección Argentina de Fútbol por tres tantos contra cero (dos de Elano y uno de Kaká). En este partido se inició la segunda era con Alfio Basile como director técnico de la selección argentina.
2006: en EE. UU., Andre Agassi se retira del tenis en activo tras perder en el Open ante el joven alemán Benjamin Becker por 7-5, 6-7, 6-4 y 7-5.
2007: el noticiero Monitor regresa al aire 65 días después de que José Gutiérrez Vivó anunció el fin de transmisiones por motivos económicos.
2009: en EE. UU., Michael Jackson es sepultado en el cementerio Forest Lawn de la ciudad de Los Ángeles (California) 70 días después de su muerte.

 Nacimientos   1499: Diana de Poitiers, amante del rey Francisco I de Francia y de su sucesor, Enrique II de Francia.
1568: Adriano Banchieri, escritor, organista, compositor y poeta italiano.
1643: Lorenzo Bellini, anatomista italiano.
1772: Fray Justo Santa María de Oro, sacerdote patriota sanjuanino.
1781: Eugène de Beauharnais, príncipe veneciano e hijo adoptivo de Napoleón Bonaparte.
1810: Paul Kane, pintor irlandés-canadiense.
1849: Sarah Orne Jewett, escritora estadounidense.
1856: Louis Sullivan, arquitecto estadounidense precursor de la arquitectura moderna.
1859: Jean Jaurés, líder socialista francés.
1869: Fritz Pregl, químico austríaco, premio Nobel de Química en 1923.
1889: José María Belauste, futbolista español (m. 1964)
1900: Maurice Herbert Dobb, economista inglés.
1905: Carl David Anderson, físico estadounidense, premio Nobel de Física en 1936.
1910: Kitty Carlisle, actriz estadounidense.
1913: Alan Ladd, actor estadounidense.
1913: Saburo Ienaga, historiador japonés.
1920: Chabuca Granda, cantautora peruana (m. 1983).
1926: Irene Papas, actriz griega.
1928: Renán Flores Jaramillo, escritor ecuatoriano.
1928: Gaston Thorn, político luxemburgués, presidente de la Comisión Europea.
1929: Enrique Lihn, poeta chileno (m. 1988).
1931: Dick Motta, ex entrenador de basketball estadounidense.
1933: Carlos Díaz Medina, alcalde gaditano entre 1982 y 1994.
1934: Lucien Müller, futbolista y entrenador francés.
1938: Ryoji Noyori, químico japonés, Premio Nobel de Química en 2001.
1940: Eduardo Galeano, periodista y escritor uruguayo.
1942: Al Jardine, cantante estadounidense (The Beach Boys).
1949: José Néstor Pekerman, ex jugador y director técnico de fútbol argentino.
1950: Doug Pinnick, bajista y cantante estadounidense (King’s X).
1953: Jean-Pierre Jeunet, director de cine francés.
1955: Steve Jones, guitarrista británico (Sex Pistols).
1959: Merritt Butrick, actor estadounidense.
1959: José Luis Laguía, ciclista español.
1962: Costas Mandylor, actor australiano.
1963: Amber Lynn, actriz porno estadounidense.
1965: Charlie Sheen, actor estadounidense.
1969. Hidehiko Yoshida, judoka y luchador de artes marciales mixtas japonés.
1970: Gareth Southgate, futbolista inglés.
1971: Kiran Desai, escritora indio
1971: Paolo Montero, futbolista uruguayo.
1972: Natalia Estrada, actriz y modelo española.
1973: Damon Stoudamire, baloncestista estadounidense.
1976: Samuel Kuffour, futbolista ghanés.
1977: Rui Marques, futbolista angoleño.
1977: Olof Mellberg, futbolista sueco.
1978: Valfar, vocalista y fundador de la banda noruega Windir.
1979: Júlio César Soares Espíndola, futbolista brasileño.
1979: Tomo Milicevic, guitarrista croata-estadounidense (30 Seconds to Mars).
1980: B.G., rapero estadounidense.
1980: Daniel Bilos, futbolista argentino.
1980: Cone McCaslin, bajista canadiense (Sum 41).
1981: Gautier Capuçon, violonchelista francés.
1983: Nicky Hunt, futbolista inglés.
1983: Alexander Klaws, cantante alemán.
1984: Garrett Hedlund, actor estadounidense.
1986: Shaun White, snowboarder estadounidense.

 Fallecimientos   1402: Gian Galeazzo Visconti, gobernante milanés.
1658: Oliver Cromwell, estadista y hombre de estado inglés.
1667: Alonso Cano, arquitecto, escultor y pintor del Siglo de Oro español.
1669: Esteban Manuel de Villegas, poeta español.
1720: Henri de Massue, militar francés.
1853: Augustin Saint-Hilaire, botánico francés.
1877: Adolphe Thiers, historiador y político francés.
1883: Iván Turgenev, novelista ruso.
1946: Moriz Rosenthal, pianista polaco (n. 1862).
1948: Edvard Beneš, estadista checoslovaco.
1960: Joseph Lamb, pianista de ragtime y compositor estadounidense.
1968: Juan José Castro, compositor argentino.
1969: Ho Chi Minh, dirigente comunista vietnamita.
1970: Alan «Blind Owl» Wilson, cantante estadounidense (Canned Heat).
1974: Harry Partch, compositor estadounidense.
1982: Frederic Dannay (Ellery Queen), escritor estadounidense.
1989: Gaetano Scirea, futbolista italiano.
1990: Vicente Rodríguez Casado, catedrático español de Historia Historia Universal Moderna y Contemporánea.
1991: Frank Capra, director de cine estadounidense.
1992: Barbara McClintock, genetista estadounidense, Premio Nobel de Fisiología o Medicina en 1983.
1994: Billy Wright, futbolista inglés.
1998: Espartaco Santoni, actor y productor de cine.
2001: Thuy Trang, actriz vietnamita.
2002: Hernando Casanova el Culebro, actor y cómico colombiano.
2005: William Rehnquist, abogado y juez estadounidense.
2007: Gustavo Eberto, futbolista argentino.

 Celebraciones  
Australia Día de la Bandera.
San Marino: Día de la Fundación (en el año 301).

….. AAAAAH, y por supuesto: mi cumpleaños!!

La gran paradoja de nuestro tiempo

agosto 20

Tenemos edificios más altos y temperamentos más reducidos, carreteras más anchas y puntos de vista más estrechos.
Gastamos más pero tenemos menos, compramos más pero disfrutamos menos.
Tenemos casas más grandes y familias más chicas, mayores comodidades y menos tiempo.
Tenemos más grados académicos pero menos sentido común, mayor conocimiento pero menor capacidad de juicio, más expertos de todo pero más problemas de todos, mejor medicina pero menor bienestar.

Bebemos demasiado, fumamos demasiado, despilfarramos demasiado, reímos muy poco, manejamos muy rápido, nos enojamos demasiado, nos desvelamos demasiado, amanecemos cansados, leemos muy poco, vemos demasiado la televisión y oramos muy rara vez o nunca.

Hemos multiplicado nuestras posesiones pero reducido nuestros valores.
Hablamos demasiado, amamos demasiado poco y odiamos muy frecuentemente.

Hemos aprendido a ganarnos la vida, pero no a vivirla.
Añadimos años a nuestras vidas, no vida a nuestros años.
Hemos logrado ir y volver de la luna, pero se nos dificulta cruzar la calle para conocer a un nuevo vecino.
Conquistamos el espacio exterior, pero no el interior. Hemos hecho grandes cosas, pero no por ello mejores.

Hemos limpiado el aire, pero contaminamos nuestra alma.
Conquistamos el átomo, pero no nuestros prejuicios.
Escribimos más pero aprendemos menos.
Planeamos más pero logramos menos.
Hemos aprendido a apresurarnos, pero no a esperar.
Producimos computadoras que pueden procesar mayor información y difundirla, pero nos comunicamos cada vez menos y menos eficiente.
Estos son tiempos de comidas rápidas y digestión lenta, de hombres de gran talla y cortedad de carácter, de enormes ganancias económicas y relaciones humanas superficiales.
Hoy en día hay dos ingresos pero más divorcios, casas más lujosas pero hogares rotos.
Son tiempos de viajes rápidos, pañales desechables, cuerpos obesos y píldoras que hacen todo; desde alegrar y apaciguar, hasta matar.
Son tiempos en que hay mucho en el escaparate y muy poco en la bodega.
Acuérdate de pasar algún tiempo con tus seres queridos porque ellos no estarán aquí siempre.
Acuérdate de ser amable con quien ahora te admira, porque esa personita crecerá muy pronto y se alejará de ti.
Acuérdate de abrazar a quien tienes cerca, porque ese es el único tesoro que puedes dar con el corazón, sin que te cueste ni un centavo.
Acuérdate de decir te amo a tu pareja… y a tus seres queridos, pero sobre todo dilo sinceramente. Un beso y un abrazo pueden reparar una herida cuando se dan con toda el alma.
Acuérdate de tomarte de la mano con tu ser querido y atesorar ese momento, porque un día esa persona ya no estará contigo.
Date tiempo para amar y para conversar, y comparte tus más preciadas ideas.
Y siempre recuerda: La vida no se mide por el número de veces que tomamos aliento, sino por los extraordinarios momentos que nos lo quitan.
Charles Calvin

Qué pasa cuando tomamos refresco?

agosto 19

**LO QUE SUCEDE CUANDO ACABAS DE BEBER UNA LATA DE REFRESCO**

Primeros 10 minutos:

10 cucharadas té de azúcar golpean tu cuerpo, 100% del total recomendado diariamente. No vomitas inmediatamente por el dulce extremo, porque el ácido fosfórico corta el gusto.

20 minutos:

El nivel de azúcar en la sangre explota, provocando un chorro de insulina. El hígado responde transformando todo el azúcar que recibe en grasa (Es mucho para este momento en particular).

40 minutos:

La absorción de cafeína está completa. Tus pupilas se dilatan, la presión sanguínea sube, el hígado responde bombeando más azúcar en la corriente sanguínea. Los receptores de adenosina en el cerebro son bloqueados para evitar mareos.

45 minutos:

El cuerpo aumenta la producción de dopamina, estimulando los centros de placer del cuerpo. (Fisicamente, funciona como con la heroína.)

50 minutos:

El ácido fosfórico empuja calcio, magnesio y zinc para el intestino grueso, aumentando el metabolismo. Las altas dosis de azúcar y otros edulcorantes aumentan la excreción de calcio en la orina, o sea, está orinando sus huesos, una de las causas de la OSTEOPOROSIS.

60 minutos:

Las propiedades diuréticas de la cafeína entran en acción. Orinas. Ahora está garantizado que eliminarás más calcio, magnesio y zinc, de los cuales tus huesos necesitarían.
A medida que la onda baja sufrirás un choque de azúcar. Te pondrás irritado. Ya habrás eliminado todo lo que estaba en el refresco, pero no sin antes haber eliminado junto, cosas de las cuales necesitará tu organismo.

¿Y esto se lo dan a beber a los  niños? Por eso existen a tan corta edad niños con diabetes y obesidad, EVITA darles refresco de premio porque se terminaron su comida (hamburguesas, hotdog, pizza, torta ahogada) ¿de verdad amas a tus hijos?

Piensa en eso antes de beber refrescos.  
Si no puedes evitarlos, modera su ingestión!
Prefiera jugos naturales.
Tu cuerpo te lo agradecerá!*

I´ve learned

agosto 16

He aprendido que nadie es perfecto
hasta que no te enamoras.

He aprendido que la vida es dura
pero yo lo soy más!!

He aprendido que las oportunidades no se pierden nunca
las que tu dejas marchar…las aprovecha otro.

He aprendido que cuando siembras rencor y amargura
eso cosechas.

He aprendido que debo suavizar mis palabras
porque mañana quizás se tienen que tragar.

He aprendido que una sonrisa sincera
es un modo económico para mejorar el aspecto.

He aprendido que no puedo elegir como me siento…
pero siempre puedo hacer algo para sentirme mejor.

He aprendido que cuando mi hija tiene mi dedo en su puñito…
me tiene enganchado a la vida.

He aprendido que todos quieren vivir en la cima de la montaña…
pero toda la felicidad pasa mientras se escala.

He aprendido que se necesita disfrutar del viaje
y no pensar sólo en el destino.

He aprendido que es mejor dar consejos sólo en dos circunstancias…
cuando son pedidos y cuando de ello depende la vida.

He aprendido que cuanto menos tiempo derrocho…
más cosas hago

Te amo por tus esfuerzos

agosto 4

por los que los logras,
por los que quieres lograr,
por los que no has podido,
por los que te he ayudado y por los k t estorbe,
por los que te quitan en el sueño y aquellos que te haran dormir cansada al alcanzarlos
por cada atizo de esfuerzo que pones en ellos aunque los resultados no sean los esperado
por la actitud paciente que conservas para intentar nuevamente

Quien se suma?

julio 31

Por si no la Oyeron, Este es el Monologo que Leyó al aire Adela Micha ….

Adela es una reconocida Locutora y comentarista Mexicana-

MONOLOGO DE UNA MUJER MODERNA      
Son las 6,00 a.m. el despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared, estoy acabada, quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. todo, menos salir de casa, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.
 
Me gustaría saber quién fue la bruja imbécil, la matriz de las feministas, que tuvo la  grandiosa idea de reivindicar los derechos de la mujer, y por qué hizo eso con nosotras, que nacimos después de ella.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. la vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.

Y despues se puso mejor, teniamos servidumbre, llego el telefono,las telenovelas, la pildora, la tarjeta de crédito, ahora el internet!!

Cuántas horas de paz!!!

Hasta que vino una pendejita, a la que por lo visto no le gustaba el corpiño, ni dedicarse al hogar, vino a contaminar a varias otras rebeldes inconsecuentes con ideas raras sobre ‘vamos a conquistar nuestro espacio,

Si ya teníamos la casa entera!!! todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!!  teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse…y ahora… ¿donde carajos están, dondeeee?

Acabamos muertas ni hacer el amor queremos,nos duele la cabeza, argumentamos mil tarugadas por cansancio…

Nuestro espacio… ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, huyen de nosotras, como el diablo de la cruz, les damos miedo, tanta pinche independencia acabo por hacerlos huir o en el peor de los casos ya no saben que ellos mantenian la casa y nosotras terminamos  por mantenerlos… pues claroooo!!!

Ese chistecito, acabó llenándonos de deberes. y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo de la soltería crónica aguda!!!

Antiguamente los casamientos duraban para siempre. y ahora si te divorcias hasta hay que mantenerlos a los @#%&&&»#!!!

¿Por qué, díganme por qué, la liberación femenina????…que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos…

Miren el tamaño del bíceps de ellos y miren el tamaño del nuestro. estaba muy claro, cada quien en su sitio desde adan y eva….liberación femenina…esto no iba a terminar biennn, claro que noo!!!

No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con bubis y trasero durito y bien parado, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morirme de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, instalarme todo el día frente al pc trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis pinches problemass!!!

Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor, ni tiempo hay). y mira que teníamos todo resuelto!!!

Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del  currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.

Nos volvimos ‘súper mujeres’ . pero seguimos ganando menos que ellos y de todos modos nos dan órdenes estos cabroness!!

¿¿¡¡¡QUÉ PASAAAAAA!!!??     ¡¡¡YA BASTAA!!!

Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me dé serenatas en la ventana. si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿para quééééé había que demostrárselo a ellos, a ver para queeeeeeee??

Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme… ¡que fría está esta solitaria y grandísima cama!…carajos!!!!…quiero que un maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá,que disfrutemos de una cena juntos,  que me haga sentir mujerrr…. porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sandwich y una coca-cola light mientras termino el trabajo que me traje a casa, para variar.

No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas….y ……..abandonadas!!!!   Estoy hablando muy seriamente………..renuncio a  mi puesto de mujer moderna.

¿ALGUIEN MÁS SE SUMAA…???????

Reenvialo a todas las mujeres bellas y femeninas que conoces y a los hombres que creen que no necesitamos de ellos porque somos muy independientes a ver si les cae el veinte y nos apapachan.

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