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Pizzería del SAT

abril 11

Me encontré esto por ahí, claro que debe ser un chiste, puesto que demuestran demasiada eficiencia, pero aún así m asusta lo cerca que podemos estar de ello para nuestro perjuicio y beneplácito del gobierno:

– ¡Pizzería del SAT, buenas noches!
– ¿Pizzería qué?
– Pizzería del SAT señor, ¿cuál es su pedido?
– Pero este … ¿no era el teléfono de Domino’s Pizza?
– Era, sí señor, pero el SAT compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo.
– Bueno, ¿Ppede tomar mi pedido, por favor?
– Cómo no señor González. ¿desea lo de siempre?
– ¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce, sabe mi nombre?
– Por el identificador de llamadas. De acuerdo con su número de teléfono sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza “Cuatro quesos” y alitas extra picosas.
– Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo…
– Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
– Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
– No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la pizza vegetariana especial.
– ¿Vegetariana? ¡Noooooo! Odio esas cosas.
– Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien…
– ¿¡Queeeeeé!?
– Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes, cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol.
– ¡No quiero pizza que parezca ensalada. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que quiero!
– Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina
últimamente.
– ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo?
– Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 tabletas.
– ¡Pero que demonios! Es cierto. ¿Cómo sabe esto?
– Por su tarjeta de crédito…
– ¿Coooooomo?
– Usted siempre compra sus medicamentos en la farmacia Benavides que está a dos calles de su casa, la que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito o débito de Banamex, según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
– ¡Ajá! ¿Y no puede ser que haya pagado en efectivo en la farmacia? A ver qué me dices a eso…
– Usted le paga $ 1,500 semanales en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito, así lo ha hecho los últimos 7 años…
– ¿Cómo sabés lo que gana mi empleada?
– Usted la inscribió en el programa “Infonavit para todos” para que pudiera obtener su crédito de vivienda…
– ¡Caray!
– Señor, lo siento pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo y creo que usted debe volver a solicitar la cita a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
– Mirá cabrón estoy harto del internet, de tu computadora, la falta de privacidad, sus malditas bases de datos y de este país…
– Pero, señor …
– ¡Callate! Me voy a mudar a las Islas Malvinas o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el puto tiempo…
– Entiendo señor…
– ¡VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ! Registra esto en tu base de datos: Voy a comprar un boleto de avión e irme lejos.
– Bueno señor González…
– ¡CANCELE MI PIZZA!
– Perfecto: Se cancela! Sólo una cosa más señor…
– ¿¡Y AHORA QUÉ!?
– Su pasaporte está vencido, ¿quiere le que solicité una cita para renovarlo?

Oración antes de dormir

mayo 24

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ORACIÓN DE LAS MUJERES ANTES DE DORMIR

Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor, poeta, albañil, plomero, pintor y carpintero y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad.
Que le gusten mi familia y mis amigos, el fútbol no. Que no ronque y que orine sentado para que no moje el wc. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar… y ademas llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito.
Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir, me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Michael Jackson… y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos… Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado…..ojala y trabaje con un diputado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste.
Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre… me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte!
Amen

ORACIÓN DE LOS HOMBRES ANTES DE DORMIR

Señor, mándame una vieja obediente; si se puede que este bien buena y muda.
Amen!

 

 

El periódico nunca será reemplazado por internet, no señor!

abril 6

A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.
USOS DOMÉSTICOS:

  • Madurar aguacates
  • Recoger la basura.
  • Limpiar los vidrios.
  • Envolver el nacimiento.
  • Alinear las patas de la mesa coja.
  • Empacar la vajilla en la mudanza.
  • Tapizar el piso de la jaula del pájaro.
  • Recoger la mierda del perro.
  • Cubrir los muebles y el piso antes de pintar una habitación.
  • Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
  • De protector en el piso de la cochera si el carro gotea aceite.
  • Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
  • En época de crisis Económica: Como papel de baño, aunque algo duro, da el mismo    servicio y sirve de colorante.

USOS EDUCATIVOS:

  • Pegarle al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
  • Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
  • Elaborar títeres, piñatas, etc.
  • Hacer barcos de papel.
  • Arrancarle el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:

  • Ensanchar zapatos.
  • Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
  • Envolver el marisco.
  • Empacar clavos en la ferretería.
  • Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
  • Dar trabajo a voceadores y periodistas.
  • Envolver flores.
  • Cortar moldes para modistas y sastres.
  • Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:

  • Para prender el carbón del asador.
  • Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
  • Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

OTROS USOS:

  • Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
  • Como cojín en el parque.
  • Hacer bolitas y pegarles a los compañeros del salon de clases.
  • Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
  • Para que ‘los malos’, en las películas, escondan el revolver..
  • Como funda para guardar el machete.
  • Como cobija para los que duermen en la calle.
  • Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean si andas espiando.

AH!!!!… Y POR ÚLTIMO Y NO MENOS IMPORTANTE!! PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS , y lo más importante

ENVOLVER LAS TAN PRECIADAS CAGÜAMAS, SI SEÑOR!!!
A POCO TODO ESTO LO HARÍAS CON LA COMPUTADORA????… JAMAS NI NUNCA!!!!!!

La madurez

marzo 8

LA MADUREZ

Interesante artículo del New York Times, merecedor de una discusión: ¿Son motivo de vergüenza celulares sencillos?

El texto cuenta la experiencia de Chris Glionna, supervisor de restaurantes de una conocida compañía, con su viejo celular. Como el teléfono le daba el servicio necesario, no le preocupaba que estuviera fuera de moda. Pero… (siempre hay un pero) sus colegas lo molestaban y se burlaban cuando extraía su “pisapapeles” del maletín. Llegó a sentirse tan avergonzado que hace un par de meses lo cambió por un BlackBerry.

Dice así el Dr. Alejandro Morton: la Crisis en el mundo se debe, entre otras cosas, a la inseguridad que las personas tienen en ellos mismos; su continua necesidad de comprar jamás será satisfecha porque esperan que la satisfacción personal venga de lo comprado, y jamás será así.

A nivel social no nos hemos dado cuenta de que ese impulso descontrolado por comprar es, en el fondo, la causa profunda de la crisis económica que ha cundido ya por todo el mundo, alimentada por un sistema financiero insaciable que facilitó recursos para que compraran quienes no tenían con qué”.

Pocas cosas hay más tensionantes que tratar de mantenerse a la moda en ropa, calzado, accesorios, tecnología, viajes, comidas, restaurantes, casas, muebles, autos y todo lo añadible. Quien tiene dinero en exceso puede comprar, usar y desechar, pero quienes vivimos sujetos a un presupuesto debemos cuidar qué compramos y entender por qué y para qué lo compramos.

En efecto, la presión social existe, pero debemos preguntarnos cuánto nos presiona y cuánto nos dejamos presionar???

¿Cuál es el problema de que se rían de nuestro celular viejo? La risa es buena y si no les gusta el celular pueden bromear a costa de él y criticar el aparato, a su dueño o a ambos. El problema es de ellos, no del dueño del celular, a menos que éste lo acepte.

Desafortunadamente hoy dia uno se refiere a las personas por sus posesiones: “Es el chavo del convertible rojo” o “La señora que usa ropa de marca y tiene una casa enorme” o “Es el director que siempre anda a la moda”. Es decir, su personalidad no emana de lo imprescindible, sino de lo prescindible. Lo primero no se compra en ningún lado; lo segundo en cualquiera, si se tiene los medios para hacerlo.

Un amigo muy cercano es multimillonario, pero nosotros lo averiguamos por accidente tras años de conocerlo. Es sencillo, generoso, adaptable a todo y disfruta lo disfrutable. Jamás presume y nunca hace alarde de nada porque tiene muy claro qué cosas son importantes en su vida.

Las trampas de la presión social siempre han estado ahí. Caen en ellas quienes no se conocen a sí mismos y tienen una escala de valores centrada en lo social y en su desarrollo han tenido carencias afectivas.

El vacío personal no lo llena ni los closets repletos, ni los carros lujosos, ni las joyas exclusivas, ni los accesorios de lujo.

La satisfacción de los consumidores insaciables no viene de poseer las cosas, sino de presumirlas ante los demás.

¿Tiene usted un celular del que sus “amigos” se ríen cuando lo usa?
Ríase con ellos y úselo hasta que guste.

¿Le duelen las burlas?

Entonces CAMBIE de AMIGOS… NO DE CELULAR

Una tarde de viernes en el negocio

noviembre 30
Una tarde de viernes en el negocio, poca gente y poca actividad por desempeñar, una misteriosa llamada telefónica se convirtió en otra cosa:
– Riiiing, riiiiing
– Jipijapaz, buenas noches
– Habla el comandante Juan J. Ledezma, paseme con la persona a cargo, es un asunto de suma importancia
– la persona a cargo se encuenta ocupada, le puedo servir en algo?
– No, necesito hablar con el titular de la linea
– permítame un segundo por favor (me quedo pensando: “comandante” de que o que? ni sabe a donde habla y nomas kiere mamar gorra, le voy a sacar informacion)
(pasan dos o tres minutos de espera)
La persona a cargo no le puede tomar la llamada, si gusta dejar un numero telefonico y nos comunicamos con usted
– Mire joven, habla el comandante J. Ledezma de los Zetas del cartel del golfo, paseme con quien esté a cargo
– le repito, en este momento no le puede tomar la llamada y atenderle como usted se merece, si gusta dejar sus datos o si hay algo en lo que le pueda servir, digame usted,  con todo gusto
– con quien hablo?
– Eduardo Iturriaga, a sus ordenes (faaaaaaaaaaaaalso)
– Soy el comandante J. Ledezma, de los zetas, me entiendes?
Ayer nos pasaron informacion  que de este numero hablaron al C4 para reportar que mis muchachos andaban paseando en sus camionetas, que quesque porque andaban escandalizando con sus armas,  me entiendes? porque el C4 y telmex trabajan para mi, me entiendes?
– Desconozco esa informacion que me comenta señor.
– Ahi es Ramos 200?
– si señor (falso)
–  Yo nomas te digo, ya estamos llegando, a dos cuadras, a ver como nos vamos a arreglar, me entiendes?
A ver, que chingaos esta haciendo el cabrón aquel (creo que se refería a “la persona a cargo”)
–  No le podria decir señor.
–  porque no?
–  No estoy autorizado
–  Soy de los Zetas (molesto) y ese wey quien se cree que es para dejarme esperando?.
– Lo ignoro señor, yo como usted, solo cumplo ordenes, y me dijo que esta ocupado, que no puede atender a nadie mas
– (molesto) mira muchacho, ya estamos llegando, y les va a ir muy mal a todos los que esten ahi, o me atienden o me atienden
– ok, dejeme ver si ya se desocupo, permítame por favor…
(0tros dos o tres minutos de espera, le estaba dando instrucciones a una señora como abrir su cuenta de correo electrónico)
– gracias por permanecer en la linea, aun no le pueden tomar la llamada, gusta dejar un numero o marcar mas tarde?
– (encabronado) ya estamos llegando, estamos a dos cuadras, y van a ver quien chingaos soy yo.
– Muy bien señor, espero que en lo que llega ya le podamos recibir
– ah, con que muy cabroncito?
– No señor, que quiere que haga? , yo solo paso el recado, por favor, permítame otro segundito
(dos o tres minutos mas de espera, en lo que atendía a dos cliente)
Le sigo atendiendo, disculpe la demora
– (encabronadiiiisimo y apartándose ligeramente de la bocina, fingiendo hablar con alguien mas) a ver muchachos, vayan a ramos 200 y maten a todos los que estén ahí y quemen el lugar y digan que es a nombre de los zetas.
– Hay algo mas en lo que le pueda servir?
– No pendejo
– Fue un placer haberle tomado esta llamado, lo que usted no sabe, reverendo pendejo, es que tenemos el teléfono cortado, que no salen llamadas que la dirección que menciona es la que aparece en el directorio (que cualquiera puede leer) y no la que la gente conoce; y si hiciera realmente bien su trabajo, no andaría con llamaditas amedrentadoras y se pondria a investigar bien
– (encabronadisisisisisisismo) chinga tu madre
– Que pase buenas noches (y me colgó, luego luego se oyó que era una bocina y un aparato de sobremesa)
Lo que empezó como una amenazadora llamada de extorsión, termino en momento hilarante, en una conversación que con educación se puede hacer desesperar a cualquiera, jajajaja
No olviden dejar sus comentarios

Diario de un administrador de sistemas

octubre 15

Este es un relato (humor) que leí hace mucho tiempo y andaba en busca de el. Ahora que lo encontre lo comparto con Uds. Aqui les va, se llama “Diario de un administrador de sistemas”:

LUNES

8:05
Una usuaria llama diciendo que se le olvido su password. Le digo que utilice el comando de recuperación de passwords llamado FDISK. Muy ignorantemente me agradece y cuelga… DIOS!, dejamos que voten y manejen!!!

8:12
Llaman de Contabilidad que no pueden acceder a la base de datos. Le hago referencia al error #112 del manual del usuario de la base de datos. Bueno… a mi me funciona! Dejo que gruña y se enoje un rato mientras desenchufo la cafetera del UPS y vuelvo a conectar el servidor de bases de datos. Le sugiero que lo intente otra vez. Resultado: Otro cliente contento.

8:14
La usuaria que llamo a las 8:05 dice que le aparece el siguiente mensaje: “Error en el Drive 0″… Le digo que es problema de la energía eléctrica. La transfiero a mantenimiento.

11:00
Relativamente tranquilo las ultimas horas. Decido volver a conectar el teléfono para llamar a mi novia. Me dice que sus padres llegaron de visita y se van a quedar toda la semana en casa. La pongo en espera y la transfiero al Portero del Sótano (que nadie lo conoce)… ¿Que se esta creyendo? El fútbol empieza esta semana!!!

11:34
Otro usuario llama… Dice que quiere modificar la lista de acceso al recurso de Recursos Humanos para que solamente el pueda accederlo. Le digo que no hay problema. Cuelgo. Modifico la lista de acceso. Le pongo “ACCESO TOTAL” a todas la cuentas.

12:00
Comida.

15:30
Regreso de la comida.

15:55
Despierto de la siesta. Un mal sueno me pone de mal humor. Pateo los servidores sin ninguna razón especial. Me vuelvo a dormir.

16:23
Otro usuario llama. Quiere saber como cambiar el tipo de letra de su documento. Le pregunto que tipo de CHIP esta usando. Le digo que me llame cuando lo sepa porque tengo a otro usuario en la línea.

16:55
Decido ejecutar mi nueva macro de “Crear conflictos de Replicación” para que el siguiente turno tenga algo que hacer.

MARTES

8:30
Termino de leer el LOG de eventos del turno nocturno. Se ve terrible. Muchos problemas de replicación…

9:00
El Gerente de Soporte llega. Quiere discutir conmigo mi actitud. Presiono algunos botones del servidor. Empieza a sonar el teléfono… Los usuarios dicen que no pueden entrar a la base de datos… Que raro!… le digo al Gerente que me apena, pero no puedo atenderlo.

9:35
El Gerente de Recursos Humanos habla pidiendo una cuenta de red para un nuevo usuario. Le digo que necesita llenar la forma J-19Roe9DARK1. Me dice que nunca había escuchado de esa forma. Le digo que esta en el servidor de Formas Especiales. Dice que nunca había oído de ese servidor. Lo transfiero al Portero.

10:00
El Director de Recursos Humanos llega exigiendo una cuenta de red para un nuevo usuario. Le digo que necesito su numero de empleado, departamento, jefe inmediato y estado civil. Ejecuto la opción “Buscar” en la base de datos de juegos y en los contactos de mi agenda… No se encontró… Mmmmm… Le digo que la cuenta estará lista en la noche.

10:07
El Portero pasa por la oficina y comenta que ha estado recibiendo llamadas muy extrañas. Le ofrezco enseñarle a usar el Lotus Notes. Lo dejo ver la consola mientras me voy a fumar un cigarro.

13:00
Regreso de fumar. El conserje me dice que el teléfono no paraba de sonar, así que lo enruto a la cafetería.. Me agrada ese señor!

13:05
Una gran conmoción! El Gerente de Soporte cae en el hoyo que deje al quitar el piso técnico en la entrada de Sistemas. Le recuerdo la importancia de NO ENTRAR a Sistemas sin avisar.

13:15
María, la cocinera de la cafetería llama. Dice que ha estado recibiendo llamadas extrañas de gente que no pudo entrar a una base o algo parecido, no esta segura. Le digo que probablemente sea una encuesta. Lo piensa y cuelga.

14:00
La secretaria del Director General llama diciendo que perdió su password. Le digo que busque en su bolsa, en el coche y en el baño. Le digo que probablemente se le cayo atrás del escritorio. Le sugiero que tape con cinta adhesiva todas las ranuras que encuentre en su PC para que no vuelva a suceder. Me ofrezco a crearle otro password mientras ella hace eso.

14:49
El Portero regresa. Quiere mas lecciones de Lotus Notes. Lo dejo en la consola y me tomo el resto del día.

MIERCOLES

8:35
Un usuario enojado llama diciendo que no tiene nada que ver el tipo de CHIP que usa para cambiar el tipo de letra de su documento. Le explico que me entendió mal, no dije CHIP, dije BIT. Muy apenado se disculpa y cuelga.

9:10
El Gerente de Soporte llega con una pierna enyesada. Agenda una reunión conmigo a las 10:00 Llama un usuario queriendo hablar con el Gerente para quejarse del mal servicio que dan en Sistemas… Tengo que informarle que el Gerente esta a punto de entrar a una reunión… Algunas veces todo es tan fácil!!!

10:00
Me entero que el nombre del Conserje es Luis y le pido que me cubra un rato. Voy a la oficina del Gerente de Soporte. Me dice que me puede despedir o cambiarme de área. Le pregunto si… ?ya sabe del nuevo “virus” que toma las direcciones de e-mail de los usuarios y las envía a servicios para adultos? Además de que pone fotos de mujeres sin ropa en la pagina Web de la empresa?… Lo dejo en su oficina mientras revisa su correo y la Web.

10:30
Le digo a Luis que esta haciendo un gran trabajo. Le ofrezco enseñarle a usar el Mainframe algún día.

11:00
Comida.

16:55
Regreso de comer.

17:00
Cambio de turno… Me voy a casa.

JUEVES

8:00
El nuevo chico (Juan), entra a trabajar hoy. Le enseño el Site, la cocina, el baño y los manuales. Le asigno una IBM PC-XT 286. Le digo que deje de quejarse, que Lotus Notes también corre en monitores monocromáticos.

8:45
El nuevo chico termina de encender su PC. Le digo que le voy a crear un nuevo usuario de red. Le establezco un password para que utilice mínimo 64 caracteres. Me voy a fumar un cigarro.

9:30
Presento a Luis y a Juan. “Bonita computadora Juan…” comenta Luis. Bueno… es genial este señor o que?!!

11:00
Le gano a Luis en un juego de Domino. Luis se va. Un usuario llama diciendo que no puede acceder al servidor de contabilidad. Desconecto el cable de red del servidor de la antena de TV (para mejor recepción) y lo vuelvo a conectar al Hub. Le digo al usuario que lo intente otra vez… Otro usuario contento!

11:58
Capacito a Juan en la política del Help Desk 98.022.01: “PARA TODO EMPLEADO DE NUEVO INGRESO Y SI COINCIDE LA TERMINACION DEL DIA DE LA SEMANA EN “S”, ESTARA OBLIGADO A PROVEER PRODUCTOS Y SUSTANCIAS QUE REQUIERA EL TECNICO EN JEFE EN ESTA AREA”… Juan lo duda unos momentos. Yo le recuerdo que las políticas del área son irrefutables… “Recuerda: es DOBLE QUESO y no DOBLE JAMON…” le grito a Juan antes de que salga por la puerta en busca de los productos solicitados.

13:00
Oooooooooooh! la pizza siempre me da sueno…

16:32
Despierto de una siesta revitalizante. Sorprendo a Juan buscando empleo en un periódico.

17:00
Cambio de turno. Apago y enciendo varias veces el servidor de Recursos Humanos (solo estoy probando el botón de encendido/apagado) Nos vemos mañana!

VIERNES

9:15
El turno de la noche todavía esta tratando de reemplazar la fuente de poder del servidor de Recursos Humanos. Con real sorpresa les comento que ayer estaba funcionando bien.

9:22
Juan no ha llegado. Decido empezar a contestar las llamadas yo mismo. Desenruto el teléfono.

9:25
Pues si, llama un usuario. Dice que el correo no replica en Dallas, Tx. Mi tabla Ouija y yo determinamos que es culpa de las manchas solares. Le indico que debe comunicarse con su carrier.

9:30
Válgame Dios!… otro usuario!… Son como hormigas. Dice que esta en Brasil y no puede replicar con Dallas. Le aviso de la situación de las manchas solares pero con 2 horas de diferencia. Le recomiendo que atrase el reloj del servidor 2 horas para sincronizar el horario con Dallas.

10:16
Llaman de otra ciudad. Dicen que no pueden enviar el correo a Dallas. Le digo que adelante el reloj del servidor 3 horas por la diferencia de horario.

11:31
Llega un mensaje del Corporativo pidiendo que no estén moviendo la hora de los servidores. Cambio la fecha del mensaje y lo mando a otra ciudad. Me voy a tomar un café.

12:50
Termino de tomar mi café. Vuelvo a conectar el teléfono.

13:22
Llaman de otra ciudad, preguntan que día es hoy…

13:25
El Gerente de Soporte llega diciendo que Juan renuncio… Que difícil es conseguir a un buen empleado!!! Me dice que tiene que ir con el medico a revisar su pierna, que si puedo entrar a una reunión por el. Le digo que por supuesto, que no hay problema.

13:32
Llamo a Luis y le digo que esta invitado a una reunión. Si, claro, le digo que puede invitar a su novia.

14:30
Empiezo el respaldo semanal de los servidores. Los redirecciono al dispositivo NULL para que sea mas rápido.

14:33
Termina el respaldo de los servidores Wow!! Como avanza la tecnología!!!

15:00
Llama otro usuario. Dice que no sabe como imprimir un documento. Le digo que presione CTRL-ALT-DEL… Dice que se apago su PC… Le digo que es porque esta fallando la energía eléctrica y que llame a Mantenimiento.

15:10
Conecto la cafetera al hub a ver que pasa… (no mucho!)

15:15
Llama la usuaria del lunes a punto de soltar el llanto y dice que esta muy preocupada porque no sabe que le hizo a la computadora porque se queda con la pantalla en blanco y negro. Le digo que es porque le borro los colores y que el lunes mando a alguien de mantenimiento correctivo a que la coloree de nuevo.

15:30
Que bueno que hoy salimos temprano!!!…. El hub empieza a actuar un poco raro, mejor me voy.

Que se festeja hoy?

septiembre 3

El 3 de septiembre es el 246.º día del año en el calendario gregoriano y el número 247 en los años bisiestos. Quedan 119 días para finalizar el año.

Acontecimientos: en México se escriben los primeros documentos de América en estelas de época olmeca tardía (Ver Tres Zapotes).
301: en la península itálica se funda la república de San Marino.
1189: en la abadía de Westminster (Inglaterra), Ricardo Corazón de León es coronado rey.
1539: el papa Paulo III aprueba los estatutos que Ignacio de Loyola le presentó para la fundación de la Compañía de Jesús.
1783: la firma del Tratado de París pone fin a la Guerra de Independencia de EE. UU.
1791: en Francia se proclama la primera Constitución escrita de su historia.
1813: en Perú, el pueblo limeño invade edificios públicos contra la demora en la abolición de la Inquisición.
1816: en Colombia es fusilado el comandante ecuatoriano Carlos de Montúfar, hijo del prócer Juan Pío de Montúfar.
1821: en México, Chiapas se declara independiente de España.
1854: en Buenos Aires (Argentina), Bartolomé Mitre funda el Instituto Histórico-Geográfico del Río de la Plata.
1864: explosión en una fábrica de Alfred Nobel para la elaboración de glicerina (elemento esencial para producir dinamita).
1873: en España, Santiago Ramón y Cajal es destinado, como teniente militar, a Burgos.
1900: Gran Bretaña se anexa Natal.
1914: El cardenal Giacomo della Chiesa es nombrado papa, con el nombre Benedicto XV.
1925: se juega el primer partido internacional de handball.
1930: en República Dominicana, un huracán devasta la capital Santo Domingo y causa la muerte de más de 800 personas.
1930: en EE. UU., los pilotos franceses Diudonné Costes y Maurice Bellonte aterrizan cerca de Nueva York, después de cruzar el Atlántico en un vuelo de 37 horas.
1935: Malcolm Campbell se convierte en el primer hombre en manejar un automóvil a más de 300 millas por hora (483 km/h).
1939: llega a Valparaíso en el navío Winnipeg, que transporta emigrantes españoles sacados de Francia por el cónsul especial chileno, el poeta Pablo Neruda.
1939: en el marco de la Segunda Guerra Mundial, Inglaterra y Francia declaran la guerra a Alemania tras la invasión de Polonia.
1942: en España se forma el Cuarto Gobierno nacional, que durará hasta 1945.
1944: las tropas aliadas liberan Bruselas de la ocupación alemana.
1947: Estados Unidos entrega isótopos radiactivos a científicos de países amigos.
1950: en Buenos Aires, el club de fútbol Rácing inaugura su estadio actual.
1953: en Europa entra en vigor la Convención Europea de los Derechos del Hombre.
1954: canonizan al papa Pío X.
1955: en España se inaugura el estadio Ramón de Carranza.
1967: Suecia adopta la mano derecha para la circulación de vehículos.
1971: en su exilio en Madrid, el presidente Juan Domingo Perón recibe el cadáver mutilado de su esposa, Evita, secuestrado por los militares que lo destituyeron en el golpe de estado de 1955.
1976: la nave espacial estadounidense Viking 2 aterriza en Marte.
1976: en las islas Azores, un Hércules C-130 de la Fuerza Aérea Venezolana se estrella con 68 personas a bordo (el Orfeón Universitario y la tripulación). El hecho será conocido como la Tragedia de las Azores.
1978: Juan Pablo I comienza oficialmente su pontificado (y fallecerá un mes después).
1982: en Palermo (Sicilia) es asesinado el general Della Chiesa, encargado de luchar contra la mafia siciliana.
1984: Iron Maiden lanza el álbum Powerslave.
1986: en Sudáfrica, el obispo y Premio Nobel de la Paz en 1984, Desmond Tutu, es nombrado oficialmente arzobispo anglicano de Ciudad del Cabo.
1992: en Ginebra (Suiza), la Conferencia de Desarme de la ONU adopta el proyecto de convención para la eliminación total de armas químicas.
1994: China y Rusia acuerdan el control de sus armas.
1996: en Iraq, Estados Unidos lanza dos ataques con 44 misiles contra objetivos militares.
1998: frente a las costas de Nueva Escocia (Canadá) estalla un MD-11 de la Swissair.
2000: en el Vaticano, el papa Juan Pablo II beatifica a Juan XXIII y a Pío IX.
2004: en una escuela de Beslán, agentes rusos matan a 335 personas en la operación de liberación de rehenes.
2006: en Japón, la Selección española se proclama por primera vez vencedora en el MundoBasket tras derrotar a Grecia en la final 47-70 con Pau Gasol lesionado.
2006: la Selección Brasilera de Fútbol derrota a la Selección Argentina de Fútbol por tres tantos contra cero (dos de Elano y uno de Kaká). En este partido se inició la segunda era con Alfio Basile como director técnico de la selección argentina.
2006: en EE. UU., Andre Agassi se retira del tenis en activo tras perder en el Open ante el joven alemán Benjamin Becker por 7-5, 6-7, 6-4 y 7-5.
2007: el noticiero Monitor regresa al aire 65 días después de que José Gutiérrez Vivó anunció el fin de transmisiones por motivos económicos.
2009: en EE. UU., Michael Jackson es sepultado en el cementerio Forest Lawn de la ciudad de Los Ángeles (California) 70 días después de su muerte.

 Nacimientos   1499: Diana de Poitiers, amante del rey Francisco I de Francia y de su sucesor, Enrique II de Francia.
1568: Adriano Banchieri, escritor, organista, compositor y poeta italiano.
1643: Lorenzo Bellini, anatomista italiano.
1772: Fray Justo Santa María de Oro, sacerdote patriota sanjuanino.
1781: Eugène de Beauharnais, príncipe veneciano e hijo adoptivo de Napoleón Bonaparte.
1810: Paul Kane, pintor irlandés-canadiense.
1849: Sarah Orne Jewett, escritora estadounidense.
1856: Louis Sullivan, arquitecto estadounidense precursor de la arquitectura moderna.
1859: Jean Jaurés, líder socialista francés.
1869: Fritz Pregl, químico austríaco, premio Nobel de Química en 1923.
1889: José María Belauste, futbolista español (m. 1964)
1900: Maurice Herbert Dobb, economista inglés.
1905: Carl David Anderson, físico estadounidense, premio Nobel de Física en 1936.
1910: Kitty Carlisle, actriz estadounidense.
1913: Alan Ladd, actor estadounidense.
1913: Saburo Ienaga, historiador japonés.
1920: Chabuca Granda, cantautora peruana (m. 1983).
1926: Irene Papas, actriz griega.
1928: Renán Flores Jaramillo, escritor ecuatoriano.
1928: Gaston Thorn, político luxemburgués, presidente de la Comisión Europea.
1929: Enrique Lihn, poeta chileno (m. 1988).
1931: Dick Motta, ex entrenador de basketball estadounidense.
1933: Carlos Díaz Medina, alcalde gaditano entre 1982 y 1994.
1934: Lucien Müller, futbolista y entrenador francés.
1938: Ryoji Noyori, químico japonés, Premio Nobel de Química en 2001.
1940: Eduardo Galeano, periodista y escritor uruguayo.
1942: Al Jardine, cantante estadounidense (The Beach Boys).
1949: José Néstor Pekerman, ex jugador y director técnico de fútbol argentino.
1950: Doug Pinnick, bajista y cantante estadounidense (King’s X).
1953: Jean-Pierre Jeunet, director de cine francés.
1955: Steve Jones, guitarrista británico (Sex Pistols).
1959: Merritt Butrick, actor estadounidense.
1959: José Luis Laguía, ciclista español.
1962: Costas Mandylor, actor australiano.
1963: Amber Lynn, actriz porno estadounidense.
1965: Charlie Sheen, actor estadounidense.
1969. Hidehiko Yoshida, judoka y luchador de artes marciales mixtas japonés.
1970: Gareth Southgate, futbolista inglés.
1971: Kiran Desai, escritora indio
1971: Paolo Montero, futbolista uruguayo.
1972: Natalia Estrada, actriz y modelo española.
1973: Damon Stoudamire, baloncestista estadounidense.
1976: Samuel Kuffour, futbolista ghanés.
1977: Rui Marques, futbolista angoleño.
1977: Olof Mellberg, futbolista sueco.
1978: Valfar, vocalista y fundador de la banda noruega Windir.
1979: Júlio César Soares Espíndola, futbolista brasileño.
1979: Tomo Milicevic, guitarrista croata-estadounidense (30 Seconds to Mars).
1980: B.G., rapero estadounidense.
1980: Daniel Bilos, futbolista argentino.
1980: Cone McCaslin, bajista canadiense (Sum 41).
1981: Gautier Capuçon, violonchelista francés.
1983: Nicky Hunt, futbolista inglés.
1983: Alexander Klaws, cantante alemán.
1984: Garrett Hedlund, actor estadounidense.
1986: Shaun White, snowboarder estadounidense.

 Fallecimientos   1402: Gian Galeazzo Visconti, gobernante milanés.
1658: Oliver Cromwell, estadista y hombre de estado inglés.
1667: Alonso Cano, arquitecto, escultor y pintor del Siglo de Oro español.
1669: Esteban Manuel de Villegas, poeta español.
1720: Henri de Massue, militar francés.
1853: Augustin Saint-Hilaire, botánico francés.
1877: Adolphe Thiers, historiador y político francés.
1883: Iván Turgenev, novelista ruso.
1946: Moriz Rosenthal, pianista polaco (n. 1862).
1948: Edvard Beneš, estadista checoslovaco.
1960: Joseph Lamb, pianista de ragtime y compositor estadounidense.
1968: Juan José Castro, compositor argentino.
1969: Ho Chi Minh, dirigente comunista vietnamita.
1970: Alan “Blind Owl” Wilson, cantante estadounidense (Canned Heat).
1974: Harry Partch, compositor estadounidense.
1982: Frederic Dannay (Ellery Queen), escritor estadounidense.
1989: Gaetano Scirea, futbolista italiano.
1990: Vicente Rodríguez Casado, catedrático español de Historia Historia Universal Moderna y Contemporánea.
1991: Frank Capra, director de cine estadounidense.
1992: Barbara McClintock, genetista estadounidense, Premio Nobel de Fisiología o Medicina en 1983.
1994: Billy Wright, futbolista inglés.
1998: Espartaco Santoni, actor y productor de cine.
2001: Thuy Trang, actriz vietnamita.
2002: Hernando Casanova el Culebro, actor y cómico colombiano.
2005: William Rehnquist, abogado y juez estadounidense.
2007: Gustavo Eberto, futbolista argentino.

 Celebraciones  
Australia Día de la Bandera.
San Marino: Día de la Fundación (en el año 301).

….. AAAAAH, y por supuesto: mi cumpleaños!!

La gran paradoja de nuestro tiempo

agosto 20

Tenemos edificios más altos y temperamentos más reducidos, carreteras más anchas y puntos de vista más estrechos.
Gastamos más pero tenemos menos, compramos más pero disfrutamos menos.
Tenemos casas más grandes y familias más chicas, mayores comodidades y menos tiempo.
Tenemos más grados académicos pero menos sentido común, mayor conocimiento pero menor capacidad de juicio, más expertos de todo pero más problemas de todos, mejor medicina pero menor bienestar.

Bebemos demasiado, fumamos demasiado, despilfarramos demasiado, reímos muy poco, manejamos muy rápido, nos enojamos demasiado, nos desvelamos demasiado, amanecemos cansados, leemos muy poco, vemos demasiado la televisión y oramos muy rara vez o nunca.

Hemos multiplicado nuestras posesiones pero reducido nuestros valores.
Hablamos demasiado, amamos demasiado poco y odiamos muy frecuentemente.

Hemos aprendido a ganarnos la vida, pero no a vivirla.
Añadimos años a nuestras vidas, no vida a nuestros años.
Hemos logrado ir y volver de la luna, pero se nos dificulta cruzar la calle para conocer a un nuevo vecino.
Conquistamos el espacio exterior, pero no el interior. Hemos hecho grandes cosas, pero no por ello mejores.

Hemos limpiado el aire, pero contaminamos nuestra alma.
Conquistamos el átomo, pero no nuestros prejuicios.
Escribimos más pero aprendemos menos.
Planeamos más pero logramos menos.
Hemos aprendido a apresurarnos, pero no a esperar.
Producimos computadoras que pueden procesar mayor información y difundirla, pero nos comunicamos cada vez menos y menos eficiente.
Estos son tiempos de comidas rápidas y digestión lenta, de hombres de gran talla y cortedad de carácter, de enormes ganancias económicas y relaciones humanas superficiales.
Hoy en día hay dos ingresos pero más divorcios, casas más lujosas pero hogares rotos.
Son tiempos de viajes rápidos, pañales desechables, cuerpos obesos y píldoras que hacen todo; desde alegrar y apaciguar, hasta matar.
Son tiempos en que hay mucho en el escaparate y muy poco en la bodega.
Acuérdate de pasar algún tiempo con tus seres queridos porque ellos no estarán aquí siempre.
Acuérdate de ser amable con quien ahora te admira, porque esa personita crecerá muy pronto y se alejará de ti.
Acuérdate de abrazar a quien tienes cerca, porque ese es el único tesoro que puedes dar con el corazón, sin que te cueste ni un centavo.
Acuérdate de decir te amo a tu pareja… y a tus seres queridos, pero sobre todo dilo sinceramente. Un beso y un abrazo pueden reparar una herida cuando se dan con toda el alma.
Acuérdate de tomarte de la mano con tu ser querido y atesorar ese momento, porque un día esa persona ya no estará contigo.
Date tiempo para amar y para conversar, y comparte tus más preciadas ideas.
Y siempre recuerda: La vida no se mide por el número de veces que tomamos aliento, sino por los extraordinarios momentos que nos lo quitan.
Charles Calvin

¡Lo que hacemos por ser Informaticos!

mayo 17

 1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario. Ademas de que nos encanta llegar y que no haya nadie.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.

4. Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.

6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cables, ¿no?

9. Cuando su módem le dé el mensaje: ‘No hay tono de marcado’, en casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de la compañía telefonónica desde donde sea.

10. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.

11. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración o como operar algún equipo, póngase a leer el periódico, atienda a la demás gente, voltee a otro lado o súbale al radio. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender ni mucho menos tome apuntes. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá. Si ninguna impresora lo imprime, llámenos con mucho enojo, a nosotros nos encanta ir a encender impresoras.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para muy brutos. Y si nos ve alguna vez usarlos nosotros, es que a veces somos muy brutos.

16. Cuando vaya a tomar algún curso de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.

17. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias ni mucho menos nos pregunte: ¿Cuánto le debo?. Nos encanta nuestro trabajo y, además nos encanta regalarlo.

19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. No se le ocurra que es porque esta sucio, ya que los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de ‘Está usted seguro…’, conteste siempre que ‘Sí’ o ‘Aceptar’. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría borrado, verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir ‘No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática’. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de toner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware.

25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame, si no tiene secretaria, pidale a quien pase enfrente pero nunca nos llame usted mismo. A los que trabajamos en un Soporte Tecnico nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

26. Cuando escanee la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.

27. Cuando tenga que imprimir chorro cientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, domingos y dias festivos, etc.

29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!

31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros? 

32. Si alguna vez quiere mandar un correo electrónico de 10megas a través de un servidor que solo permite máximo 2megas, no lo piense y envíelo muchas muchas veces, en alguna de esas tiene que caber. Si por alguna razón no lo manda, llámenos a nuestra casa ¡¡no importando que sea de madrugada!! Nosotros debemos de poder resolver los problemas de los correos gratuitos.

33. Cuando su computador ya no encienda, no nos lo mande a nosotros que terminamos la carrera de Ingeniería Informática, sino lleveselo a su sobrino que estudia computación en la secundaria. El debe de saber ya que eso estudia. Además, a nosotros nos encanta resolver los problemas que causa la gente que no tiene ni la menor idea de que significa “hardware”. ¡¡Es problema de computación, no de ingles!!

34. Cuando nos visite, pidanos que le copiemos en un disquete, la ultima canción del grupo de moda o el último video que acaba de sacar su artista favorito. Nosotros lo debemos de tener, es nuestra obligación. Y si no lo tenemos, enojese con nosotros, ¿a caso mp3 no es de computación?

35. Si el video que quiere si lo tenemos, pero no cabe en un disquete, enojese, insúltenos e incluso hasta golpeenos, ¡¡porque ha de caber!!

36. Si por algún “error del computador” o “error del Ingeniero de Sistemas” su hijo de 16 años tiene en sus favoritos paginas pornográficas, es su deber y esta en su derecho de molestarse con nosotros y de creer que nosotros se los pasamos. Porque su hijo es incapaz de eso, además, las páginas pornográficas estaban en la computadora.

37. No dude en interrumpirnos a la hora de la comida, y hacernos viajar 15 kilómetros para ir a instalarle el papel a su impresora urgentemente. El papel solo puede ser instalado por Ingenieros Profesionales. Y si se nos ocurre cobrarle, no nos pague, ¡¡porque nos va a pagar si poner el papel es de lo mas sencillo!!

38. Nunca, nunca, nunca, ni por error, se le vaya a ocurrir leer los manuales de instalación, ni mucho menos el de operación de su equipo que acaba de comprar. Si no sabe como encenderlo simplemente ¡¡llámenos!!

39. Cuando opere algún programa nuevo y no sabe como, llámenos, nosotros debemos de saber operar todos los programas que existen en el mundo, incluso el que acaba de bajar del Internet que esta en Arameo Antiguo. Nosotros le debemos dar soporte, aunque no sepamos ni una maldita palabra de Arameo.

40. Nunca compre Ud. Las licencias de sus programas que utiliza, siempre pidanos que le regalemos una copia, usted no tiene porque pagar los derechos de uso si ya los pagamos nosotros.

41. Si su hijo le mete monedas a la unidad de disquetes o se cuelga de la charola del CDROM o la usa de portavasos y lo rompe, o la golpea o cualquier cosa que le haga que la dañe, ¡reclamenos con todo derecho! Eso lo debe de cubrir la garantia.

42. Siempre diganos que ese mismo equipo que le ofrecemos lo tiene la tienda “x” mucho mas barato, aunque no sea cierto, nos encanta que nos comparen.

43. Nunca le haga mantenimiento preventivo a su equipo. Eso no sirve de nada, es solo un pretexto de nosotros para sacarle dinero.

Ah, ¡y discúlpenos por ser Informaticos

Memorias de laboratorista de computo

mayo 17

Saludos!
cualquier parecido con la realidad  es…………….. LA NETA¡¡¡¡¡¡¡¡ Se que algunos de ustedes no son SemiDioses, es decir gente de sistemas,  pero por lo menos aprendanse de memoria la situacion, para no ser como el  alumno de estos dialogos…Estas son las escalofriantes declaraciones de un administrador que estaba a cargo del mantenimiento de las salas de computo en una Universidad Publica.

Son todas estrictamente veridicas, aunque pueda  parecer increible. Hay que tener en cuenta que la sala de la que se hacia cargo  estaba en la Facultad  de Empresariales, de modo que no se esperaba de los usuarios la posesion  de una vasta cultura informatica.

Pero tampoco se esperaban cosas como estas.   (Nota: Para salvaguardar la identidad de este “opereta”, usaremos el nombre generico de ROY para referirnos a el)

Alumno: “Hice este documento en casa, pero aqui no me carga”
Roy: “Bien. Que procesador de textos usaste?”
Alumno: “Windows, version 6”
Roy: “No, quiero decir que programa, no el sistema  operativo”
Alumno: “Windows”
Roy: “No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft  Word…” [al alumno se le ilumina la cara]
Alumno: “Ah, claro! Fue con Microsoft Windows”  [aun no se como no lo mate]

Alumno: “No se si mi computadora pasara el 2000 y  estoy preocupado”
Roy: “Que modelo es?”
Alumno: “Es una Compaq”
Roy: “Buena marca, pero que modelo es?”
Alumno: “Ah!, es de las que les cabe el disquito de  3 no se que” [este sera uno de esos dias muuuuy largos]

Alumno: “Me puedes grabar Internet en este  disquete?”  [tentado estuve de grabarle el “acceso directo  a Internet  Explorer” y hacerle feliz…]

Alumno: “No jala mi password en mi cuenta, me salen  asteroides”  [me lleve un par de tensos segundos darme  cuenta de que  queria decir “asteriscos”]

Profesor: “En la casa quise instalar una impresora y no pude, ¿Me puedes ayudar?

Roy: ¿Que tipo de impresora es? Negro o a color  [uno preguntapara saber a que es lo que se va a enfrentar]

Profesor:  mmmh, es mas bien como color beige?? [completamente fuera de competencia :S]

Profesor: “Oye, en la sala de arriba queremos pasar  nuestros documentos a un nuevo sistema. Es muy complicado?”
Roy: “Depende. Que software estan usando?”  [expresion confusa en la cara  del profe]
Profesor: “Software? No usamos ningun software”  [genial; computadoras telepatas… y yo aqui con una Ultra  Sparc en la mesa]

Alumno: “Oye, valdria la pena instalar Windows 75?”  [esto es retro-computacion, y lo demas son  chingaderas]
Alumno: “Por que no aparece nada en internet?”
Roy: “Dejame ver… el servidor de red no esta  funcionando. Tendras que esperar un rato que lo levanten”
Alumno: “Bueno, mientras leere mis mails”  [que parte de “no esta funcionando” no explique bien? o  sera influyente?]

Alumno: “Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para  un trabajo”
Roy: “Hecho!, te la paso por FTP en un momento”
Alumno: “No, no manches!, la imagen tiene que estar  en JPEG” [siempre he dicho que eso de los acronimos es un peligro  publico…]

Alumno: “Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes”
[tres patadas en 12 palabras… deberia haber  mandado esto  al libro Guinness para que homologaran el  record]

Alumno: “Oye, Windows no me funciona, no se por que.
Habra sido por  cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?” [nooo, sera la fase de la luna, pues se encuentra en laoctava casa de acuario….]

Alumno: “Se puede usar Word en las computadoras del Departamento?” [nota: eran estaciones Sun]
Roy: “No, esas maquinas usan UNIX”
Alumno: “Ah, claro, UNIX usa una version de DOS muy  antigua” [confieso que me costo recuperarme de esta]

Alumno: “Como puedo quitar mi PC del escritorio?”
Roy [confundido]: “Que pasa, esta atornillado a la  mesa o que?”
Alumno: “Me estas chamaqueando o que?”
Roy [mas confundido]: “No, no, como crees?… a ver,  donde quieres poner
tu PC? En el suelo?”
Alumno: “Te estas burlando de mi no?” eh? ?? ME ESTAS VACILANDO, NO??”
Roy [a la defensiva]: “Tranquilo, vamos por partes, eh? Me puedes explicar el problema con un poco mas de detalle?”
Alumno [mirandome como si yo fuera un idiota profundo]: “He quitado Internet, he quitado el Outlook y he quitado Mis  Documentos, pero no puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco”  [por que la gente no hablara con comillas?]

Alumno: “Oye, creo que hay archivos corrompidos en la computadora con la que trabajo”
Roy: “Por que crees eso?”
Alumno: “Lo abro y sale basura. Mira” [acto seguido  me lleva a una computadora, arranca MSDOS, lanza el EDIT y  abre… COMMAND.COM]
Roy [sonrisa sarcastica]: “Estoy de acuerdo en que es basura, pero…”  [me parece que no capto el chiste]

Alumno: “Me puedes ayudar? Se trabo la maquina y no  puedo escribir”
Roy: “Abriste algun archivo o paquete ademas del que  estas usando para escribir?” [hay que ponerse al nivel]
Alumno: “Abri Mis Documentos pero ya lo cerre y no me deja”
Roy: “Bien, selecciona la ventana con el programa en  que estabas escribiendo y podras continuar”
Alumno: “Es que no hay nada mas abierto, no hay mas cosas entre las cuales deba escoger” [me preocupare cuando el problema realmente sea  la maquina y  no el usuario]

Alumno: “Mi maquina se apago sin que la tocar”
Roy: “Como?”
Alumno: “Si, en lo que leia mis apuntes el monitor  se apago”  [muevo el mause y se enciende el monitor…  habia sido presa  del protector de pantalla maligno]

En cierta ocasion estaba enseñando los servidores  departamentales a un grupo de alumnos de primer curso… habia un DG 300 como servidor de terminales, donde se conectaban clientes bajo NT, X Window, y otros entornos]
Roy: “Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5.4”
Alumno: “Que es eso?”
Roy: “El sistema operativo”
Alumno: “Corre bajo NT?”
Roy: “No, es DG/UX, un sistema operativo. Es una  variante de UNIX.Corre por si solo”
Alumno: “Ah, o sea, arrancas NT y…”  [este imbecil seguro que ha hecho carrera como empleado de  Microsoft]

Alumno: “Apague la computadora, la volvi a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar la computadora”
Roy: “Eso es imposible”
Alumno: “Te lo juro, ven a verlo” [vamos hacia alla]
Alumno: “Mira. Apago . Enciendo …

Roy: “Ese es el monitor”. [imbecil…..]

Llamada a soporte tecnico

febrero 20

Riiinggg !!! Riiinggg !!!
Soporte: Soporte Técnico, Buenos Días.
Cliente: Si, bueno, tengo un problema con mi Word.
Soporte: ¿Qué tipo de problema?
Cliente: Bueno solamente estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron.
Soporte: ¿Se fueron?
Cliente: Desaparecieron.
Soporte: Hmm Entonces, ¿Qué hay en la pantalla ahora?
Cliente: Nada. Está en blanco. No acepta nada cuando escribo.
Soporte: ¿Esta usted todavía en Word, o lo cerró?
Cliente: ¿Cómo lo puedo saber?
Soporte: Puede ver el C prompt en la pantalla.
Cliente: ¿Qué es un prompt ?
Soporte: Olvídelo. ¿Puede mover el cursor a través de la pantalla?
Cliente: No hay ningún cursor. Ya le dije no acepta nada cuando escribo.
Soporte: ¿Tiene su monitor un indicador de poder?
Cliente: ¿Dónde esta el monitor?
Soporte: Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor. Tiene una pequeña lucecita que le indica cuando esta encendido.
Cliente: No sé.
Soporte: Bueno entonces mire atrás del monitor y encuentre el cable de poder que sale de éste. ¿Lo puede ver?
Cliente: Si creo que sí.
Soporte: Cuando se asoma detrás del monitor nota que hay dos cables conectados a él y no solo uno.
Cliente: No.
Soporte: Bueno hay dos. Necesito que vuelva a mirar atrás y encuentre el otro cable.
Cliente: OK aquí esta. Soporte: Por favor sígalo y dígame si está bien conectado atrás de su computadora.
Cliente: No alcanzo.
Soporte: Bueno, puede ver si lo está?
Cliente: No.
Soporte: Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina.
Cliente: No es porque no tenga el ángulo correcto es porque está oscuro.
Soporte: ¿Oscuro?
Cliente: Si la luz de la oficina esta apagada y la única luz que me llega viene de la ventana.
Soporte: Bueno entonces encienda la luz de la oficina.
Cliente: No puedo.
Soporte: ¿No? ¿Por qué no?
Cliente: Porque hace un rato se fue la electricidad.
Soporte: Ah, la electricidad.. Se fue la electricidad. Aja. Bueno ya lo tenemos. ¿Todavía tiene las cajas y manuales y los demás empaques en que venía su computadora?
Cliente: Bueno, sí los mantengo en el armario.
Soporte: Excelente. Sáquelos desconecte su sistema y empáquelo tal como estaba cuando lo compró. Luego llévelo de vuelta al departamento que se le dio.
Cliente: ¿De verdad? ¿Tan malo es?
Soporte: Sí, me temo que sí.
Cliente: Bueno, está bien supongo. ¿Qué les digo?
Soporte: Dígales que usted es demasiado &#%#@$/?%$!! para tener una computadora.